Siapa yang gak suka liburan?
"aku om."
Bodoh kamu! Liburan aja ga suka. Nyari mati kamu?
"Gak om.. nyari pacar.. aku ga mau kayak om bertahun-tahun jomblo"
#KemudianHening
YEAH. LIBURAN?!
Liburan adalah sebuah liburan. Dimana kita bebas dari pekerjaan, bebas sekolah tapi tidak bebas dari penjara. Penjara ga ada liburnya bro. Jomblo juga ga ada liburnya.... #KemudiaHeningLagi
Lanjut!
Ya, jadi gue bakal ceritain apa yang biasanya gue lakuin pas lagi Liburan. Terus terang, gue sih suka sama yang namanya Liburan, ga belajar, asik sendiri, main mulu, jalan-jalan, ngerusuh ke rumah temen terus bakar-bakaran. Tapi cuman satu yang susah banget gue lakuin, yaitu... nyari pacar. Beh gila, nyari pacar di hari liburan itu sama aja kayak lo nyari semut di kandang singa. Susah ketemunya!
Waktu itu (uda lama banget), liburan gue di datengin sama sodara yang paling gue benci. Namanya Cipuy (nama di samarkan). Iya, gue berfikiran buruk kalo hari-hari liburan gue ga akan indah kalo ada sih bocah brengsek satu ini. Dia waktu itu masih kelas 2 SD. Dan kelakuannya itu uda hampir bikin gue mau getok palanye pake kunci inggris ukuran 24 inch. Terkadang gue benci sama bocah... bocah ya, bukan anak kecil. Beda broo..
Jadi waktu itu, gue sampe di omelin nyokap abis-abisan gara-gara sih bocah gaptek ini. Cuman karena satu hal, ga siram bersih abis boker. Rumah gue yang dulu itu WC jongkok, jadi kalo siram pake gayung, gak pake flush-flush-an.
Gue yang pertama kali masuk WC itu cuman buang air kecil. Nah, abis gue keluar.. masuklah sih bocah cabul ini ke dalem WC.
"puy, abis berak siram yang bersih"
"kok koko tau aku mau berak?"
"itu keliatan muka kamu mulai kayak tai"
Kemudian dia masuk ke dalam WC dengan muka yang cemberut. Oh iya, by the way, sodara gue ini cewe.
Setelah dia keluar, gue lagi browsing sesuatu (yang jelas bukan yang enggak-enggak).
"puyy, eeknya uda di siram bersih belom?"
"uda koo, pake shampoo koko malah"
"..........shampoo gue....." dalem hati gue.
Abis itu, Nyokap gue yang tadinya lagi tidur kemudian bangun, dan pengen pipis, masuk lah dia ke dalem WC bekas sih bocah brengsek itu boker.
"DINANNNNNNNNNN. TADI SIAPA YANG BERAK?!!"
"KOKO TANTE. TADI KOKO BERAK GA SIRAM BERSIH" teriak sih cipuy.
"DINANNNN. SINI KAMU! UDA BERAPA KALI MAMA BILANG KALO ABIS BERAK ITU DI SIRAM YANG BERSIH! KEBIASAAN DEH AH! nyokap gue marah.
"TAU LU KO, NYIRAM TUH YANG BERSIH" sinis Cipuy.
"EH BOCAH, ELU KAN TADI YANG BERAK!"
"BUKAN KOK TANTE. ORANG KOKO YANG TADI BERAK"
"CEPET CUCI WCNYA, MAMA GAMAU WC JOROK BEGINI" marah nyokap gue.
Bocah blangsak! untuk dia cewe... kalo cowo, mah uda gue bully abis-abisan sampe nangis di rumah.
Kemudian gue masuk ke dalem WC, dan liat betapanya kotor WC gue. Orang kalo boker siram ga bersih itu palingan eeknya itu nembek di dinding kloset. Tapi ini eek dia malah bececeran dimana-dimana. Di kloset ada.... Di dinding ada... bekas di peperin.... Di lantai WC juga ada yang gede kayak kacang pilus. Ini semua eek dia, gue jual ke toko online, laku kali.
Tapi untung juga nyokap gue gak meleng masuk ke dalem WC, biasanya kan abis bangun tidur meleng-meleng ga fokus gitu. Kan ga lucu kalo nyokap gue tiba-tiba masuk dengan mata setengah ngantuk, trus kepleset tai bocah cabul ini. Amit2 ya Tuhan...
Headline News:
"Seorang Ibu Rumah Tangga Masuk Rumah Sakit Karena Kepleset Eek Bocah Cabul"
Amit2 ya Tuhan......
Gara-gara sih bocah cabul ini, Gue jadi susah pergi kemana-kemana. Mau ngajak temen gue ke rumah main, ga enak sama temen gue, ntar temen gue di emut-emut lagi di kira nutella. Gue mau pergi ke rumah temen, di suruh nyokap jagain dia. Padahal dia bisa jaga diri.
"puy, gue mau pergi.. bisa jaga diri kan?"
"bisa lah."
"yauda koko pergi dulu. jaga diri lu, jangan kemana-kemana"
Sepulang dari rumah temen gue, ntah kenapa rumah gue jadi keliatan sepi. kayak horror-horror gimana gitu. Gue coba buka pintu, masuk ke dalam. Semua lampu di matiin. Gue mau pipis, pintu WC juga di kunci. Kamar juga di kunci. Komputer nyala. Gue masuk ke kamar gue (gue ada kunci kamar tersendiri). Pada saat itu, gue liat dia lagi di iket tangannya tapi gak kayak keiket, berantakan abis, mulut di plester pake hansaplast 4 biji kayaknya.
"PUY KENAPA LU? KOK BEGITU?"
"lah? tadi kan koko sendiri yang tadi nyuruh aku buat jaga diri trus jangan kemana-kemana"
"KALO BEGINI NAMANYA BUKAN JAGA DIRI, TAPI NGURUNG DIRI"
Bocah cabul. Bocah cabul.
Hmmm satu lagi. Gara-gara bocah cabul ini, gue jadi susah ngapa-ngapain di rumah. Mau nyolong makan gabisa, mau nyolong duit nyokap ga bisa. Mau nikung cewe gabisa. Mau berak dengan tenang aja gabisa.
*mau nyolong duit nyokap*
"ambil 20rb aja ah. kalo kebanyakan nanti ketauan"
"emmm... koko yaaa..."
"eee..eeee apa ya puy?"
"emmmmm....... TANTE KOKO MALING DUIT"
*mau nyolong makan*
"masih ada ayam KFC. daripada buat besok, mending gue makan sekarang"
"emmm... koko yaaa.."
"apaan sih? orang gue ga ngapa-ngapain"
"itu apa di mulut koko? kok ada kulit ayam?"
"ah ini mah tai ayam nempel...."
"emmmm.. alesan aja ya..... TANTE KOKO MAKAN AYM KFCNYA LAGI"
*mau nikung cewe*
"huh, gue dendam sama nih cowo, gue tikung aja ah cewenya"
"emmm.... koko yaaa...."
"apaan sih? koko kan lagi chatting sama temen koko"
"jangan sok-sok nikung deh ko. kura-kura aja belom tentu mau sama lu"
.........#hening.........
Kali ini gue kalah.
Dan terkadang juga gue harus ngasih dia upah berupa apapun, biar dia diem dan ga ngadu ke nyokap gue.
*mau nyolong duit*
"ambil 20rb aja ah.. gausa banyak-banyak, nanti malah ketauan"
"emmm.. koko yaaa..."
"eits eits, mau ngadu? jangan dong. ini gue kasih setengahnya"
"sini 10rbnya! aku tutup mulut deh"
"nah gitu dong...."
"TANTEEEEEE KOKO MALING DUIT LAGI"
"*NJINGGGGGG"
Ya jadi gitu.
Di hari Liburan, gue juga punya kegiatan rutinitas yaitu menjadi kalong setiap harinya. Iya, gue kalo lagi libur, gue aktifnya malem-malem doang. Nyari makan malem-malem, boker malem-malem, sakit perut malem-malem, keram juga malem-malem, sampe nyari jodoh aja malem-malem.
Paginya? ya paginya gue tidur lah.
Ya sekarang gue juga sekalian mengeluarkan kreatifitas gue dalam menulis blog ini. Gue kalo liburan suka jadi moody... gatau kenapa... Gue kalo lagi galau, bawaannya pengen nulis. Kalo lagi seneng, bawaannya pengen main basket. Kalo lagi ga ada duit, bawaannya pengen maling duit nyokap. Kalo lagi horny bawaannya pengen..........ya lo pada pasti tau sendiri lah.
Selain itu, di hari libur gue juga males mandi, gue yakin pasti lo pada juga begitu. Mandi aja males, gimana mau nyari pacar? (lah? apa hubungannya?) Gue bisa cuman 1 kali sehari mandi, dan itu juga malem hari. HAHAHAHHA.
Oh iya, baydeweyeniweibaswei, gue ganti nama blog. Bukan nama gue sendiri, tapi sekarang jadinya kuningtelor99. Gue ganti nama karena gue bosen, gue butuh sesuatu yang baru. Dan kenapa juga gue milih kuning telor? Ya karena gue suka kuning telor daripada putih telornya. Apalagi setengah mateng.....
YAK ITU AJA. SEKIAN TERIMA KASIH.
Wednesday, December 24, 2014
Sunday, August 31, 2014
Pengalaman Yang Bikin Gue Keki
Setelah sekian lama gue gak nulis di blog yang gak "BERMUTU" ini, kata orang. tapi gue tetep akan lanjut nulis pengalaman-pengalaman terkocak sekaligus terkeki gue. Iya, gue sempet 1 bulan stop nulis, karna gue sedikit sibuk sama hangout bareng temen gue. jadi ya, agak males nulis kalo uda bareng temen.
Ngomongin hangout... gue tipe orang yang demen nongkrong sampe berjam-jam. Gue nongkrong dari jam 7 malem sampe 3 subuh, pernah. Gue kalo nongkrong pasti pulangnya subuh, padahal di tempat tongkrongan cuman nyemil gak jelas trus ngobrol gak tau waktu. Gue punya satu pengalaman gak gitu lucu, jadi ya, bakal gue ceritain walaupun itu gak lucu.
Waktu itu gue di ajak temen gue, Gio, untuk dateng ke acara farewell party. Iya, temen SD gue sekaligus temen 8 taon gue, Jessica bakalan berangkat ke Taiwan dan gak bakal pulang lagi a.k.a sekolah di sana. Jadi, Gio ngajak gue dan Elwin, buat ikutan. (Jessica gak tau kalo kita bakal dateng)
Di hari H-nya, Gue sepulang sekolah langsung cabut pulang dan berangkat ke TKP (Rumah Gio). Sesampai di TKP, sih dewa bajingan ini, malah lagi berenang sama ke-4 temennya. Rendy, Dave, Calvin.. Yaa, gue kenalan dong pastinya.
Gio: Woy fer sini nyebur.
Gue sama Elwin, untungnya kita bawa baju ganti.. tapi gak bawa kolor. otomatis.... "burung merpati" gue, terpaksa ikut berenang. walaupun dia gak bisa berenang... tapi kan setidaknya "burung merpati" gue mencoba untuk berenang dengan sayapnya...... iya... burung gue punya sayap...
Gue dan Elwin langsung nyebur tanpa memakai kolor, tapi hanya memakai celana basket. Ketika gue loncat, yang gue harapkan adalah, semoga pengalaman gue berenang tanpa kolor ini gak sengenes di Film Mr.Bean. (tau kan?)
Dan ya.. syukur lah. Gue berhasil nyebur ke kolam renang, tanpa ada yang ilang. Berhubung airnya dingin banget, "burung merpati" gue sempet tegang dan gak bisa diem. tapi, gue dalem hati bilang ke dia "Jack..., Jack..... Aku tau kok kalo kamu pasti bisa menghadapi ini semua!"
"Burung merpati" = titit gue = Jack
Tapi.. gue ngerasa ada yang ngeganjel ini kolam renang ini. Gue akhirnya menyadarinya... Elwin gak ada... Dan ya, ternyata Elwin gak kemana2, dia cuman lagi kejang-kejang di dalem kolam renang. Elwin kejang-kejang tak sadarkan diri... cuman gara-gara dia gak tahan air dingin. HINA.
Setelah gue membully Gio di kolam renang, semuanya bubar dan bergegas mandi.
Abis kita semua selesai mandi, gue nanya ke Gio.
Gue: Woy Gi, Jessica kemana? uda jam 7 masa dia gak dateng?
Gio: Waduh, iya. Gue tanya nih coba.
Rendy: Coba deh tanya.
Calvin: Jangan-jangan dia lupa lagi kalo ada kita.
Elwin: Lah kan? emang dia gak tau kalo ada kita.
Ternyata, Jessica lagi sama temen2nya yang lain. Mereka sedang mengadakan farewell party yang sebenernya. Kita semua di tinggal. Dan lebih kekinya lagi, tempat mereka ngadain partynya di Mekdi... tempat tongkrongan terfavorit gue sendiri... Hina.. Hina.. Hina..
Semua hening seketika.
Tanpa berfikir panjang, sih dewa brengsek, Elwin, ngajakin kita ke MTP. iya, salah satu mall yang deket dari rumah Gio. Tanpa ragu2, kita langsung berangkat ke sana dengan muka yang ngenes. Karena kita merasa di permainkan... Ada 1 temennya Gio, yang ngajakin farewell partynya.. dia salah ngomong atau apa gue gak tau. Dia ngajakin kita, tapi malah kita yang di tinggal. Dia malah sama temen2nya yang lain di Mekdi bareng Jess.... Keki emang.
YAAA. BODO. KITA LAPER.. SESAMPAI DI MALL TERSEBUT. GIO, TEMEN GUE DENGAN NAPSUNYA MASUK KE SUATU RESTORAN.
Gio: MBAK! SAYA LAPARRRRRR!
Mbak: Makan sini atau Bawa pulang?
Gio: BAWA PULANG TAPI MAKAN DI SINI! BISA KAN MBAK?
Mbak: bi..saa... mau pesan apa?
Gio: LELE 1, TAHU 1, TEMPE 2, AYAM 1, SAMA NASI UDUK 1.
Dave: Gio......
Gio: APAAN?!
Gue: ini kan hokben...
Gio langsung duduk manis di meja makan Hokben. Dia terdiam, hening, hatinya penuh dengan rasa malu. Dia gak mau pesen makanannya dulu, karena gue tau, dia pasti takut di jadiin Ebi Furai sama mbak2 hokbennya. Hina emang.
Setelah semua selesai pesen makanannya, kita bayar ke kasir. Dave uda bayar, Calvin uda bayar, Elwin uda bayar, dan sekarang giliran Rendy. Pas Rendy mau bayar, gue melihat Rendy terlihat bingung, stress, labil, matanya berkaca-kaca, dia liat kiri-kanan. dan kita nanya.
Dave: Apakah anda sedang bingung?
Rendy: Ya betul
Calvin: Apakah anda sedang stress?
Rendy: Ya betul sekali
Elwin: Apakah anda sedang bingung dan stress?
Rendy: Betul betul betul
Gue: Apa yang anda butuhkan?
Rendy: emmmm.... pinjem.. duit dong....
GueCalvinDaveElwin: *hening*
Ternyata duitnya gak cukup buat bayar. Ya karena gue lagi bawa banyak duit jadi...... Gue suruh Gio, buat minjemin duitnya ke Rendy dulu.
Gue: GIOOOOOO, RENDY PINJEM DUIT SAMA LU.
Gio: TITIT LELEEEEEEEE!
Akhirnya kita bisa makan juga. Gue langsung makan dengan lahap, sumpitnya gue telen, mangkoknya gue kunyah2, sendoknya gue jilat2, mayonesenya gue buang. HAHAHAHA.
Rendy: eh, bentar ya. gue keluar dulu.
Gue: ngapain?
Rendy: bentar doang
10 menit kemudian. Rendy balik dengan membawa 1 cup HopHop rasa coklat. Gue bingung, duitnya darimana? kan kata dia lagi gak ada duit, kok bisa beli HopHop?
Gue: Ren, duit darimana? kok beli HopHop?
Rendy: duit gue lah
Gue: lah tadi lu bilang lagi gak bawa duit, jadinya minjem ke Gio.
Rendy: Ada kok gue duit. Cuman gak cukup buat bayar HokBennya.
Gue: emang duit lu berapa?
Rendy: 24ribu.
Gue: Hokbennya?
Rendy: 24.500.
GueElwinDaveCalvinGio: *hening seketika*
Gio: KENAPA LU GAK MINJEM 500 AJA KE GUE?!
Rendy: ya bukan gitu.. duit gue gak cukup buat bayar hokben, tapi cukup buat beli HopHop. jadi yaaa. gue pake duit gue ke yang cukup lah.
GueElwinDaveCalvin: *hening*
Rendy: kenapa? gue salah ya? *dengan muka polos*
Rendy di Perkosa.
Abis Rendy di perkosa, dengan cepatnya Rendy Calvin Dave langsung pulang. Jadinya tinggal kita ber-3 dan masih nunggu Jess balik. Tapi, gak lama.. Jess dateng. Dan langsung cari tempat tongkrongan sekaligus gue makan lagi.
Gue lagi ngidam Es Campur waktu itu. Langsung gue samperin itu Abang2 penjual Es Campur.
Gue: Bang, Es campur 1 ya.
Abang2: Iya ko, pake telor gak?
Gue: Hah? Telor?
Abang2: Iya pake telok gak?
Gue: Telor apaan?
Abang2: Telor Bebek.
Gue: Buat? Kok es campur pake telor bebek?
Abang2: Biar perkasa ko.
Abang2 ini ngelawaknya bikin gue keki.
APA HUBUNGANNYA TELOR BEBEK SAMA ES CAMPUR?! DAN DIA BILANG BIAR "PERKASA"! MAKSUDNYA APA?! APA YANG DI MAKSUD TITIT GUE BAKAL JADI PERKASA KALO GUE MAKAN ES CAMPUR DICAMPUR TELOR BEBEK MENTAH? APA DOKTER BOYKE MENEMUKAN OBAT KUAT ALIAS VIAGRA ITU SAAT DIA PESEN ES CAMPUR? APA DIA MENEMUKAN RAMUAN VIAGRA DENGAN CARA MENGCAMPUR KAN TELOR BEBEK DENGAN ES CAMPUR?!
Gue: yaudah deh mas, bole pake telor bebek ya. saya pengen perkasa.
Abang2: *hening*
KEKI EMANG.
Ya ya ya, setelah itu... Gue sama Elwin mau potong rambut. Waktu itu sih masih jam 8'an. Jadi barber shop masih buka. Gue bareng Elwin langsung berangkat ke barber shop tersebut. Liat dari kejauhan sih keliatan bagus motongnya, trus bersih, tempatnya juga gak gitu keren. Dan tanpa kita ragukan, kita langsung masuk ke barber shop itu.
Mas2: emmm. mau potyong rambyut yach? *NGONDEK*
ternyata semua isinya bencong.
Gue: emmm.. i..iya.
Mas2 Bencong: yuk, silahkan duduk.
Gue: win lu duluan deh...
Elwin: gue belom tau model.. lu duluan aja deh
Gue: gue takut win... semua bencong di sini. mending lu duluan *bisik*
Elwin: gue juga..... lu duluan aja deh ya
Mas2 Bencong: koko koko, jadi potong gak sich? *colek2*
Gue: ASTAGA.. AMITABHA SUNGGUH BERDOSA. MIMPI APA GUE SEMALEM. GUE DI COLEK BENCONG.
Elwin: kita... keluar aja... yukk...
Gue: emmm.. cong. eh, mas.. eyke makan dulu yach. ntar balik ke sini lagi.
Mas2 Bencong: Akyu tunggu ya gantenggg!
Elwin: ANJINGGGGGGGGGGGG!
-DI LUAR-
Gue: EH CURUT, KENAPA LU GAK BILANG KALO ISINYA BENCONG SMUA?!
Elwin: YA MANA GUE TAU, GUE JUGA BLOM PERNAH POTONG DI SITU
Gue: LU KAN YANG NGUSULIN
Elwin: TAHIKS, NAMANYA JUGA MAU COBA.
Gue: UNTUNG GUE GAK DI PERKOSA.
BARBER SHOP ITU...... DAN PARA BENCONG ITU.... LEBIH SEREM DARIPADA RUMAH HANTU YANG ADA DI DUNIAAAAA!
LESSON LEARNED! JANGAN PERNAH IKUTIN KATA-KATA TEMEN. SEMUANYA SESATTTTT. KEPERJAKAAN GUE HAMPIR ILANG GARA2 BENCONG.
Berita sedih teman2.............
Temen gue kemaren abis sakit, sakit jiwa. Waktu itu, 23 AGUSTUS 2014, temen gue di nyatakan GILA. karena dia mencoba untuk bunuh diri. dia mencoba untuk bunuh diri dengan cara menusuk perutnya dengan pensil 2B. HAHAHAHAHAHAAAA. gue boong.
THE END.
Ngomongin hangout... gue tipe orang yang demen nongkrong sampe berjam-jam. Gue nongkrong dari jam 7 malem sampe 3 subuh, pernah. Gue kalo nongkrong pasti pulangnya subuh, padahal di tempat tongkrongan cuman nyemil gak jelas trus ngobrol gak tau waktu. Gue punya satu pengalaman gak gitu lucu, jadi ya, bakal gue ceritain walaupun itu gak lucu.
Waktu itu gue di ajak temen gue, Gio, untuk dateng ke acara farewell party. Iya, temen SD gue sekaligus temen 8 taon gue, Jessica bakalan berangkat ke Taiwan dan gak bakal pulang lagi a.k.a sekolah di sana. Jadi, Gio ngajak gue dan Elwin, buat ikutan. (Jessica gak tau kalo kita bakal dateng)
Di hari H-nya, Gue sepulang sekolah langsung cabut pulang dan berangkat ke TKP (Rumah Gio). Sesampai di TKP, sih dewa bajingan ini, malah lagi berenang sama ke-4 temennya. Rendy, Dave, Calvin.. Yaa, gue kenalan dong pastinya.
Gio: Woy fer sini nyebur.
Gue sama Elwin, untungnya kita bawa baju ganti.. tapi gak bawa kolor. otomatis.... "burung merpati" gue, terpaksa ikut berenang. walaupun dia gak bisa berenang... tapi kan setidaknya "burung merpati" gue mencoba untuk berenang dengan sayapnya...... iya... burung gue punya sayap...
Gue dan Elwin langsung nyebur tanpa memakai kolor, tapi hanya memakai celana basket. Ketika gue loncat, yang gue harapkan adalah, semoga pengalaman gue berenang tanpa kolor ini gak sengenes di Film Mr.Bean. (tau kan?)
Dan ya.. syukur lah. Gue berhasil nyebur ke kolam renang, tanpa ada yang ilang. Berhubung airnya dingin banget, "burung merpati" gue sempet tegang dan gak bisa diem. tapi, gue dalem hati bilang ke dia "Jack..., Jack..... Aku tau kok kalo kamu pasti bisa menghadapi ini semua!"
"Burung merpati" = titit gue = Jack
Tapi.. gue ngerasa ada yang ngeganjel ini kolam renang ini. Gue akhirnya menyadarinya... Elwin gak ada... Dan ya, ternyata Elwin gak kemana2, dia cuman lagi kejang-kejang di dalem kolam renang. Elwin kejang-kejang tak sadarkan diri... cuman gara-gara dia gak tahan air dingin. HINA.
Setelah gue membully Gio di kolam renang, semuanya bubar dan bergegas mandi.
Abis kita semua selesai mandi, gue nanya ke Gio.
Gue: Woy Gi, Jessica kemana? uda jam 7 masa dia gak dateng?
Gio: Waduh, iya. Gue tanya nih coba.
Rendy: Coba deh tanya.
Calvin: Jangan-jangan dia lupa lagi kalo ada kita.
Elwin: Lah kan? emang dia gak tau kalo ada kita.
Ternyata, Jessica lagi sama temen2nya yang lain. Mereka sedang mengadakan farewell party yang sebenernya. Kita semua di tinggal. Dan lebih kekinya lagi, tempat mereka ngadain partynya di Mekdi... tempat tongkrongan terfavorit gue sendiri... Hina.. Hina.. Hina..
Semua hening seketika.
Tanpa berfikir panjang, sih dewa brengsek, Elwin, ngajakin kita ke MTP. iya, salah satu mall yang deket dari rumah Gio. Tanpa ragu2, kita langsung berangkat ke sana dengan muka yang ngenes. Karena kita merasa di permainkan... Ada 1 temennya Gio, yang ngajakin farewell partynya.. dia salah ngomong atau apa gue gak tau. Dia ngajakin kita, tapi malah kita yang di tinggal. Dia malah sama temen2nya yang lain di Mekdi bareng Jess.... Keki emang.
YAAA. BODO. KITA LAPER.. SESAMPAI DI MALL TERSEBUT. GIO, TEMEN GUE DENGAN NAPSUNYA MASUK KE SUATU RESTORAN.
Gio: MBAK! SAYA LAPARRRRRR!
Mbak: Makan sini atau Bawa pulang?
Gio: BAWA PULANG TAPI MAKAN DI SINI! BISA KAN MBAK?
Mbak: bi..saa... mau pesan apa?
Gio: LELE 1, TAHU 1, TEMPE 2, AYAM 1, SAMA NASI UDUK 1.
Dave: Gio......
Gio: APAAN?!
Gue: ini kan hokben...
Gio langsung duduk manis di meja makan Hokben. Dia terdiam, hening, hatinya penuh dengan rasa malu. Dia gak mau pesen makanannya dulu, karena gue tau, dia pasti takut di jadiin Ebi Furai sama mbak2 hokbennya. Hina emang.
Setelah semua selesai pesen makanannya, kita bayar ke kasir. Dave uda bayar, Calvin uda bayar, Elwin uda bayar, dan sekarang giliran Rendy. Pas Rendy mau bayar, gue melihat Rendy terlihat bingung, stress, labil, matanya berkaca-kaca, dia liat kiri-kanan. dan kita nanya.
Dave: Apakah anda sedang bingung?
Rendy: Ya betul
Calvin: Apakah anda sedang stress?
Rendy: Ya betul sekali
Elwin: Apakah anda sedang bingung dan stress?
Rendy: Betul betul betul
Gue: Apa yang anda butuhkan?
Rendy: emmmm.... pinjem.. duit dong....
GueCalvinDaveElwin: *hening*
Ternyata duitnya gak cukup buat bayar. Ya karena gue lagi bawa banyak duit jadi...... Gue suruh Gio, buat minjemin duitnya ke Rendy dulu.
Gue: GIOOOOOO, RENDY PINJEM DUIT SAMA LU.
Gio: TITIT LELEEEEEEEE!
Akhirnya kita bisa makan juga. Gue langsung makan dengan lahap, sumpitnya gue telen, mangkoknya gue kunyah2, sendoknya gue jilat2, mayonesenya gue buang. HAHAHAHA.
Rendy: eh, bentar ya. gue keluar dulu.
Gue: ngapain?
Rendy: bentar doang
10 menit kemudian. Rendy balik dengan membawa 1 cup HopHop rasa coklat. Gue bingung, duitnya darimana? kan kata dia lagi gak ada duit, kok bisa beli HopHop?
Gue: Ren, duit darimana? kok beli HopHop?
Rendy: duit gue lah
Gue: lah tadi lu bilang lagi gak bawa duit, jadinya minjem ke Gio.
Rendy: Ada kok gue duit. Cuman gak cukup buat bayar HokBennya.
Gue: emang duit lu berapa?
Rendy: 24ribu.
Gue: Hokbennya?
Rendy: 24.500.
GueElwinDaveCalvinGio: *hening seketika*
Gio: KENAPA LU GAK MINJEM 500 AJA KE GUE?!
Rendy: ya bukan gitu.. duit gue gak cukup buat bayar hokben, tapi cukup buat beli HopHop. jadi yaaa. gue pake duit gue ke yang cukup lah.
GueElwinDaveCalvin: *hening*
Rendy: kenapa? gue salah ya? *dengan muka polos*
Rendy di Perkosa.
Abis Rendy di perkosa, dengan cepatnya Rendy Calvin Dave langsung pulang. Jadinya tinggal kita ber-3 dan masih nunggu Jess balik. Tapi, gak lama.. Jess dateng. Dan langsung cari tempat tongkrongan sekaligus gue makan lagi.
Gue lagi ngidam Es Campur waktu itu. Langsung gue samperin itu Abang2 penjual Es Campur.
Gue: Bang, Es campur 1 ya.
Abang2: Iya ko, pake telor gak?
Gue: Hah? Telor?
Abang2: Iya pake telok gak?
Gue: Telor apaan?
Abang2: Telor Bebek.
Gue: Buat? Kok es campur pake telor bebek?
Abang2: Biar perkasa ko.
Abang2 ini ngelawaknya bikin gue keki.
APA HUBUNGANNYA TELOR BEBEK SAMA ES CAMPUR?! DAN DIA BILANG BIAR "PERKASA"! MAKSUDNYA APA?! APA YANG DI MAKSUD TITIT GUE BAKAL JADI PERKASA KALO GUE MAKAN ES CAMPUR DICAMPUR TELOR BEBEK MENTAH? APA DOKTER BOYKE MENEMUKAN OBAT KUAT ALIAS VIAGRA ITU SAAT DIA PESEN ES CAMPUR? APA DIA MENEMUKAN RAMUAN VIAGRA DENGAN CARA MENGCAMPUR KAN TELOR BEBEK DENGAN ES CAMPUR?!
Gue: yaudah deh mas, bole pake telor bebek ya. saya pengen perkasa.
Abang2: *hening*
KEKI EMANG.
Ya ya ya, setelah itu... Gue sama Elwin mau potong rambut. Waktu itu sih masih jam 8'an. Jadi barber shop masih buka. Gue bareng Elwin langsung berangkat ke barber shop tersebut. Liat dari kejauhan sih keliatan bagus motongnya, trus bersih, tempatnya juga gak gitu keren. Dan tanpa kita ragukan, kita langsung masuk ke barber shop itu.
Mas2: emmm. mau potyong rambyut yach? *NGONDEK*
ternyata semua isinya bencong.
Gue: emmm.. i..iya.
Mas2 Bencong: yuk, silahkan duduk.
Gue: win lu duluan deh...
Elwin: gue belom tau model.. lu duluan aja deh
Gue: gue takut win... semua bencong di sini. mending lu duluan *bisik*
Elwin: gue juga..... lu duluan aja deh ya
Mas2 Bencong: koko koko, jadi potong gak sich? *colek2*
Gue: ASTAGA.. AMITABHA SUNGGUH BERDOSA. MIMPI APA GUE SEMALEM. GUE DI COLEK BENCONG.
Elwin: kita... keluar aja... yukk...
Gue: emmm.. cong. eh, mas.. eyke makan dulu yach. ntar balik ke sini lagi.
Mas2 Bencong: Akyu tunggu ya gantenggg!
Elwin: ANJINGGGGGGGGGGGG!
-DI LUAR-
Gue: EH CURUT, KENAPA LU GAK BILANG KALO ISINYA BENCONG SMUA?!
Elwin: YA MANA GUE TAU, GUE JUGA BLOM PERNAH POTONG DI SITU
Gue: LU KAN YANG NGUSULIN
Elwin: TAHIKS, NAMANYA JUGA MAU COBA.
Gue: UNTUNG GUE GAK DI PERKOSA.
BARBER SHOP ITU...... DAN PARA BENCONG ITU.... LEBIH SEREM DARIPADA RUMAH HANTU YANG ADA DI DUNIAAAAA!
LESSON LEARNED! JANGAN PERNAH IKUTIN KATA-KATA TEMEN. SEMUANYA SESATTTTT. KEPERJAKAAN GUE HAMPIR ILANG GARA2 BENCONG.
Berita sedih teman2.............
Temen gue kemaren abis sakit, sakit jiwa. Waktu itu, 23 AGUSTUS 2014, temen gue di nyatakan GILA. karena dia mencoba untuk bunuh diri. dia mencoba untuk bunuh diri dengan cara menusuk perutnya dengan pensil 2B. HAHAHAHAHAHAAAA. gue boong.
THE END.
Wednesday, July 30, 2014
Cinta
Cinta? hmmm. cinta yang gue tau yang paling ngenes itu adalah cinta segitiga atau friendzoned. iya.. dimana lu di jadiin pelampiasan doi doang. dimana juga ada saat lu di butuhin banget atau enggak sama sekali. ketika lu di butuhin, dia bakal nyari lu secara tiba-tiba gak ada angin gak ada bencana. biasanya doi bakal minta saran atau curhat ke lu. dan abis lu uda cukup ngebantuin di doi. si doi balik lagi ke orang yang doi suka (si dia) dan lu di tinggalin begitu aja. iyaa.. dia bakal ada buat lu kalo lu di butuhin sama doi doang.
gue sering ngalamin kyk gini. gak tau kenapa banyak orang yg curhat ke gue. terutama sama cewe yang gue suka. tapi gue uda biasa di giniin. jadi gue uda kebal dikit. ya.. baru dikit. iya, ini cerita lama banget. si doi pernah curhat sama gue tentang cowo yang dia suka. lu tau? betapa sakitnya gue di friendzone begini? rasanya tuh kayak titit di bejek2 trus di goreng jadi bakwan. dia minta saran ke gue dan apa? dia akhirnya jadian sama cowonya. dan cowonya itu sahabat gue sendiri. yaa. gue rela. rela banget. ikhlas banget. serius. gue ikh..... AH TAI. APA YANG TELAH GUE PERBUAT?
ANJING. lesson learned. gue gak bakal cari cewe yang uda suka sama cowo lain atau gue gak bakal nyari cewe yang abis putus dan belom sepenuhnya moveon dari mantannya.
kenapa gue gak mau ngedeketin cewe yang blom sepenuhnya moveon dari mantannya? karena gue tau dan gue baru nyadar kalo cewe yang abis di putusin sama mantannya itu pasti trauma :'). gue juga baru tau banget kalo mereka butuh waktu buat sendiri. gue tau dia masih sakit hati. gue tau dia masih blom bisa lupain dia atau mungkin dia benci sama mantannya. tapi rasa benci itu blom bisa menjamin uda moveon apa belom. gue lebih memilih untuk bertemen sama dia. walaupun gue tau itu sakit untuk meninggalkan orang yang uda terlanjur sayang.
Kata temen gue, hatinya masih bolong. iya, emang bener. yang dulunya ada 1 orang yang berhasil mengisi kebolongan hatinya itu tiba2 menghilang dan jadi bolong lagi. hati yang di bolongin oleh orang lain itu sakit banget. betul tidak? dan kalo gue mau berjuang untuk ngedapetin dia. itu susah.. musti bikin doi moveon dulu. dan caranya gak gampang. gue musti bisa mengisi hatinya yang bolong. tapi.... tapi hati yang bolong itu ada pintu yang terkunci. gue musti berjuang untuk mencari kunci tersebut dan membukanya. gue musti bisa cuci otak doi(kasarnya begitu).. lu musti yakin kalo doi gak akan mengingat mantannya lagi. belom lagi ada saingan.. ye gak?
Ada beberapa juga yang mereka cuman di jadiin pelampiasan doang. biar si doi bisa moveon dari sih mantan. padahal belom moveon dan masih suka kepikiran.. dia belom bahagia sama yang baru atau mungkin lebih bahagia sama mantannya ketimbang yang baru. tapi? apa bole buat?
Cinta apalagi? yaa. yang kedua adalah cinta yang di gantungin. cinta yang di gantungin ini biasanya di alamin sama para cewe-cewe, gara-gara sih cowo gak nembak cewenya. padahal uda sayang-sayangan berbulan-bulan. tapi cuman di anggep temen aja. begitu sebaliknya. cowo juga pernah ngerasain di gantungin. contohnya gue.
Gue pernah di gantungin sama cewe. dia lebih tua dari gue. tapi bukan berarti gue gedenya bisa suka sama janda ya. amit-amit bro amit2. gue uda deket dia selama 3 bulan lebih. rasa sayang gue timbul di hati gue. dan gue gak nyadar kenapa gue bisa suka. padahal cuman iseng-iseng deketin doang dan akhirnya beneran jadi deket.
setelah 3 bulan, gue ngecoba buat cari waktu yang tepat buat nembak si doi. pada akhirnya gue dapet waktu yang tepat setelah 1 atau 2 minggu gitu. gue lupaa. gue nembak dia. dan gue deg2an banget. gue benci banget sama suasana abis nembak cewe. gue loncat gak jelas dan teriak "APA YANG GUE LAKUIN? BEGO BANGET LU FER. INI BELOM WAKTUNYA"
dan akhirnya dia bales "aku pikir2 dulu yaa".
gue langsung desperate gitu. gue tau kalo gue pasti bakal di tolak. gue nunggu 1 bulan 2 bulan. yaa tiap bulan gue tanyain jawabannya. dan dia masih bilang blom bisa jawab. padahal kita makin deket. tapi apa? pedeketan gue ke dia gak hasil sama sekali. gue ngerasa kalo perjuangan gue itu sia-sia.
dan akhirnya gue mencoba untuk nanya lagi ke dia tapi ini serius.
Gue: emmm. uda lama banget nih aku nunggu waktunya. jawabannya gimana? hehe
Doi: hmmmm. belom bisa jawab fer. sorry.
Gue: gak gak. serius. ini uda kelamaan. aku bingung km serius gak sih? kalo mau kita temenan aja ya bilang aja. akunya gak usa di gantungin begini.
Doi: hmmm. iyaa sorry. kita temenan aja yah. aku belom mau pacaran
Gue: ooo okay2. gapapa kok
KENAPA GAK PERTAMA GUE NEMBAK LU LANGSUNG NOLAK GUE?! LU KENAPA MUSTI BIKIN GUE NUNGGU BERBULAN-BULAN?! MAU LU APA SIH?!
setelah itu, gue coba untuk rela. kita masih deket. kita chatting trus. dan akhirnya dia tiba2 berubah. dianya jadi jutek banget sama gue. jutek dalam arti kata cmn jawab singkat. gue uda paling gak suka sama yang kyk begini. kesannya kyk dia benci sama gue atau gimana.
dianya jadi jutek banget pokoknya beda banget sama yang dulu. dan gue sakit banget.. banget. gue coba tanya ke dia kalo dia itu kenapa? dan dia bilang dia gak kenapa-kenapa. trus gue tanya lagi, kenapa dia berubah? dan apa yang dia bilang? dia malah bilang gue yang berubah. DAFUQ. guenya aja biasa aja. dia jutek cuek gak jelas, tapi gue berusaha untuk sabar dan gak jutek sama dia. siapa tau dia bisa berubah lagi.
dan akhirnya gue sebagai cowo gue ngalah. gue yang minta maaf. gue minta maaf ke dia kalo gue ada salah atau bikin dia gak enak sama gue. gue bener2 minta maaf waktu itu. dan gue ngerasa juga kayaknya lagi deket sama cowo lain. tapi gue bodo amat.
berminggu-minggu tetap sama. dia makin jutek cuek gak jelas, gue masih sabar ngadepinnya. lu tau? cape di giniin. capeee. lu kira enak di giniin? kagak. sakit banget lu musti mencoba untuk gak jutek, gak males, positive-thinking padahal di dalem hati lo, lo itu putus asa. cape.
dan akhirnya gue lepasin dia. gue ninggalin dia. gue moveon. gue bener-bener moveon. 1 bulan 2 bulan gue gak chat sama dia. gue bener-bener ninggalin dia lepasin dia. karena gue ngerasa dia juga uda gak mau sama gue. yang ada gue malah merasa kyk penganggu dia.
setelah 2 bulan gue sepenuhnya moveon.. tibatiba si doi nyariin gue. dan dia bilang "aku mau kita kyk dulu lagi".
BAJINGAN. ENGGAK.
gue tolak... gue pura-pura gak tau dan bilang "yang dulu gimana? perasaan biasa aja deh". walaupun ini menyakitkan tapi kayaknya dia juga gak bakal ngerasain sakit apapun. karena gue tau, dia gak pernah sayang sama gue. dan gue goblok.. gue ngejer 1 cewe yang gak akan pernah sayang sama gue sampe kapan pun.
dan ya.. akhirnya kita lost contact. walaupun dia nyariin gue, gue gak mau deket lg sama dia. karena gue uda sepunuhnya moveon.
kalo uda moveon godaan apapun kyk mantan ngajak balikan itu gak bakal tergoda. kalo lu bilang uda moveon dan mantan ngajak balikan, dan lu terima. lu masih blom bisa gue bilang moveon. lu masih cinta sama dia. lu boong sama perasaan hati lu sendiri. lu mikir pake hati, bukan otak. dan itu salah besar. jangan pernah mikir pake hati, tapi pake otak.
kita kalo uda sayang sama orang, otak kita gak jalan. tapi hati kita yang jalan. makanya kadang kita salah memilih orang. karena kita milihnya pake hati bukan otak :'). secara gak langsung otak lu itu gak jalan, yang jalan itu cuman hati lu ;')
lesson learned dari pengalaman gue. dan jangan mencoba-coba untuk berubah ke orang yang uda mencoba untuk ngedeketin lu dari awal apalagi yang uda sayang sama lu. terutama buat cewe-cewe. inget, jangan pernah berubah. karena itu bakal nyakitin hati cowo banget. cowo bakal ngerasa klo perjuangan dia buat ngedeketin lu itu sia-sia. lu berhak ngejauhin atau berubah ke cowo kalo emang lu punya alasan kenapa lu berubah ke dia. tapi inget, alasannya harus masuk akal. kalo gak masuk akal, cowonya yang ada malah benci karena mereka akan ngerasa kalo mereka uda di mainin apalagi uda deket banget. APALAGI YANG UDA SAYANG-SAYANGAN.
INGET, ALASANNYA HARUS LOGIS DAN MASUK DI AKAL.
dan jangan pernah menyia-nyiakan satu orang yang uda cinta banget sama lu demi orang lain. karena orang yang uda cinta banget sama lu itu rasa sayangnya blom tentu sebesar orang lain yang lu suka. dan juga jangan nyesel sama pilihan lu sendiri.. jangan nyesel juga kalo lu uda menyia-nyiakan jodoh lu sendiri. hati-hati. ketika lu nyari doi lagi, belom tentu doi mau lagi sama lu. jadi hatihati sama pilihan lu. orang ketiga itu emang penganggu.
waktu gue masih kecil, gue inget banget di halte busway. gue ketemu sama pasangan yang lagi pacaran. gue waktu itu lagi main Dora the explorer di gameboy. gue melihat betapa mesranya mereka berdua. ketawa-ketiwi, pegangan tangan, cubit2an. dan tadi gue baru nyadar.
"kalo cinta itu kayak film kartun Dora The Explorer. yang selalu mencari jalan untuk ke satu tujuan. yang terkadang gak tau jalan atau arah. dan selalu nanya pada orang lain kemana dia harus pergi, ada dimana, dan mengapa. tapi tujuan dia hanya satu... yaitu. cinta dia sepunuh hati.... dan... benar benar tulus." -Ferdy Wijaya.
(mungkin dari lu pada ada yang gak setuju sama kutipan gue. tapi ini secara pribadi dan pandangan gue sendiri. kalo lu gue gak tau. jadi tolong uda gak ngejudge)
THANKS FOR READING.
gue sering ngalamin kyk gini. gak tau kenapa banyak orang yg curhat ke gue. terutama sama cewe yang gue suka. tapi gue uda biasa di giniin. jadi gue uda kebal dikit. ya.. baru dikit. iya, ini cerita lama banget. si doi pernah curhat sama gue tentang cowo yang dia suka. lu tau? betapa sakitnya gue di friendzone begini? rasanya tuh kayak titit di bejek2 trus di goreng jadi bakwan. dia minta saran ke gue dan apa? dia akhirnya jadian sama cowonya. dan cowonya itu sahabat gue sendiri. yaa. gue rela. rela banget. ikhlas banget. serius. gue ikh..... AH TAI. APA YANG TELAH GUE PERBUAT?
ANJING. lesson learned. gue gak bakal cari cewe yang uda suka sama cowo lain atau gue gak bakal nyari cewe yang abis putus dan belom sepenuhnya moveon dari mantannya.
kenapa gue gak mau ngedeketin cewe yang blom sepenuhnya moveon dari mantannya? karena gue tau dan gue baru nyadar kalo cewe yang abis di putusin sama mantannya itu pasti trauma :'). gue juga baru tau banget kalo mereka butuh waktu buat sendiri. gue tau dia masih sakit hati. gue tau dia masih blom bisa lupain dia atau mungkin dia benci sama mantannya. tapi rasa benci itu blom bisa menjamin uda moveon apa belom. gue lebih memilih untuk bertemen sama dia. walaupun gue tau itu sakit untuk meninggalkan orang yang uda terlanjur sayang.
Kata temen gue, hatinya masih bolong. iya, emang bener. yang dulunya ada 1 orang yang berhasil mengisi kebolongan hatinya itu tiba2 menghilang dan jadi bolong lagi. hati yang di bolongin oleh orang lain itu sakit banget. betul tidak? dan kalo gue mau berjuang untuk ngedapetin dia. itu susah.. musti bikin doi moveon dulu. dan caranya gak gampang. gue musti bisa mengisi hatinya yang bolong. tapi.... tapi hati yang bolong itu ada pintu yang terkunci. gue musti berjuang untuk mencari kunci tersebut dan membukanya. gue musti bisa cuci otak doi(kasarnya begitu).. lu musti yakin kalo doi gak akan mengingat mantannya lagi. belom lagi ada saingan.. ye gak?
Ada beberapa juga yang mereka cuman di jadiin pelampiasan doang. biar si doi bisa moveon dari sih mantan. padahal belom moveon dan masih suka kepikiran.. dia belom bahagia sama yang baru atau mungkin lebih bahagia sama mantannya ketimbang yang baru. tapi? apa bole buat?
Cinta apalagi? yaa. yang kedua adalah cinta yang di gantungin. cinta yang di gantungin ini biasanya di alamin sama para cewe-cewe, gara-gara sih cowo gak nembak cewenya. padahal uda sayang-sayangan berbulan-bulan. tapi cuman di anggep temen aja. begitu sebaliknya. cowo juga pernah ngerasain di gantungin. contohnya gue.
Gue pernah di gantungin sama cewe. dia lebih tua dari gue. tapi bukan berarti gue gedenya bisa suka sama janda ya. amit-amit bro amit2. gue uda deket dia selama 3 bulan lebih. rasa sayang gue timbul di hati gue. dan gue gak nyadar kenapa gue bisa suka. padahal cuman iseng-iseng deketin doang dan akhirnya beneran jadi deket.
setelah 3 bulan, gue ngecoba buat cari waktu yang tepat buat nembak si doi. pada akhirnya gue dapet waktu yang tepat setelah 1 atau 2 minggu gitu. gue lupaa. gue nembak dia. dan gue deg2an banget. gue benci banget sama suasana abis nembak cewe. gue loncat gak jelas dan teriak "APA YANG GUE LAKUIN? BEGO BANGET LU FER. INI BELOM WAKTUNYA"
dan akhirnya dia bales "aku pikir2 dulu yaa".
gue langsung desperate gitu. gue tau kalo gue pasti bakal di tolak. gue nunggu 1 bulan 2 bulan. yaa tiap bulan gue tanyain jawabannya. dan dia masih bilang blom bisa jawab. padahal kita makin deket. tapi apa? pedeketan gue ke dia gak hasil sama sekali. gue ngerasa kalo perjuangan gue itu sia-sia.
dan akhirnya gue mencoba untuk nanya lagi ke dia tapi ini serius.
Gue: emmm. uda lama banget nih aku nunggu waktunya. jawabannya gimana? hehe
Doi: hmmmm. belom bisa jawab fer. sorry.
Gue: gak gak. serius. ini uda kelamaan. aku bingung km serius gak sih? kalo mau kita temenan aja ya bilang aja. akunya gak usa di gantungin begini.
Doi: hmmm. iyaa sorry. kita temenan aja yah. aku belom mau pacaran
Gue: ooo okay2. gapapa kok
KENAPA GAK PERTAMA GUE NEMBAK LU LANGSUNG NOLAK GUE?! LU KENAPA MUSTI BIKIN GUE NUNGGU BERBULAN-BULAN?! MAU LU APA SIH?!
setelah itu, gue coba untuk rela. kita masih deket. kita chatting trus. dan akhirnya dia tiba2 berubah. dianya jadi jutek banget sama gue. jutek dalam arti kata cmn jawab singkat. gue uda paling gak suka sama yang kyk begini. kesannya kyk dia benci sama gue atau gimana.
dianya jadi jutek banget pokoknya beda banget sama yang dulu. dan gue sakit banget.. banget. gue coba tanya ke dia kalo dia itu kenapa? dan dia bilang dia gak kenapa-kenapa. trus gue tanya lagi, kenapa dia berubah? dan apa yang dia bilang? dia malah bilang gue yang berubah. DAFUQ. guenya aja biasa aja. dia jutek cuek gak jelas, tapi gue berusaha untuk sabar dan gak jutek sama dia. siapa tau dia bisa berubah lagi.
dan akhirnya gue sebagai cowo gue ngalah. gue yang minta maaf. gue minta maaf ke dia kalo gue ada salah atau bikin dia gak enak sama gue. gue bener2 minta maaf waktu itu. dan gue ngerasa juga kayaknya lagi deket sama cowo lain. tapi gue bodo amat.
berminggu-minggu tetap sama. dia makin jutek cuek gak jelas, gue masih sabar ngadepinnya. lu tau? cape di giniin. capeee. lu kira enak di giniin? kagak. sakit banget lu musti mencoba untuk gak jutek, gak males, positive-thinking padahal di dalem hati lo, lo itu putus asa. cape.
dan akhirnya gue lepasin dia. gue ninggalin dia. gue moveon. gue bener-bener moveon. 1 bulan 2 bulan gue gak chat sama dia. gue bener-bener ninggalin dia lepasin dia. karena gue ngerasa dia juga uda gak mau sama gue. yang ada gue malah merasa kyk penganggu dia.
setelah 2 bulan gue sepenuhnya moveon.. tibatiba si doi nyariin gue. dan dia bilang "aku mau kita kyk dulu lagi".
BAJINGAN. ENGGAK.
gue tolak... gue pura-pura gak tau dan bilang "yang dulu gimana? perasaan biasa aja deh". walaupun ini menyakitkan tapi kayaknya dia juga gak bakal ngerasain sakit apapun. karena gue tau, dia gak pernah sayang sama gue. dan gue goblok.. gue ngejer 1 cewe yang gak akan pernah sayang sama gue sampe kapan pun.
dan ya.. akhirnya kita lost contact. walaupun dia nyariin gue, gue gak mau deket lg sama dia. karena gue uda sepunuhnya moveon.
kalo uda moveon godaan apapun kyk mantan ngajak balikan itu gak bakal tergoda. kalo lu bilang uda moveon dan mantan ngajak balikan, dan lu terima. lu masih blom bisa gue bilang moveon. lu masih cinta sama dia. lu boong sama perasaan hati lu sendiri. lu mikir pake hati, bukan otak. dan itu salah besar. jangan pernah mikir pake hati, tapi pake otak.
kita kalo uda sayang sama orang, otak kita gak jalan. tapi hati kita yang jalan. makanya kadang kita salah memilih orang. karena kita milihnya pake hati bukan otak :'). secara gak langsung otak lu itu gak jalan, yang jalan itu cuman hati lu ;')
lesson learned dari pengalaman gue. dan jangan mencoba-coba untuk berubah ke orang yang uda mencoba untuk ngedeketin lu dari awal apalagi yang uda sayang sama lu. terutama buat cewe-cewe. inget, jangan pernah berubah. karena itu bakal nyakitin hati cowo banget. cowo bakal ngerasa klo perjuangan dia buat ngedeketin lu itu sia-sia. lu berhak ngejauhin atau berubah ke cowo kalo emang lu punya alasan kenapa lu berubah ke dia. tapi inget, alasannya harus masuk akal. kalo gak masuk akal, cowonya yang ada malah benci karena mereka akan ngerasa kalo mereka uda di mainin apalagi uda deket banget. APALAGI YANG UDA SAYANG-SAYANGAN.
INGET, ALASANNYA HARUS LOGIS DAN MASUK DI AKAL.
dan jangan pernah menyia-nyiakan satu orang yang uda cinta banget sama lu demi orang lain. karena orang yang uda cinta banget sama lu itu rasa sayangnya blom tentu sebesar orang lain yang lu suka. dan juga jangan nyesel sama pilihan lu sendiri.. jangan nyesel juga kalo lu uda menyia-nyiakan jodoh lu sendiri. hati-hati. ketika lu nyari doi lagi, belom tentu doi mau lagi sama lu. jadi hatihati sama pilihan lu. orang ketiga itu emang penganggu.
waktu gue masih kecil, gue inget banget di halte busway. gue ketemu sama pasangan yang lagi pacaran. gue waktu itu lagi main Dora the explorer di gameboy. gue melihat betapa mesranya mereka berdua. ketawa-ketiwi, pegangan tangan, cubit2an. dan tadi gue baru nyadar.
"kalo cinta itu kayak film kartun Dora The Explorer. yang selalu mencari jalan untuk ke satu tujuan. yang terkadang gak tau jalan atau arah. dan selalu nanya pada orang lain kemana dia harus pergi, ada dimana, dan mengapa. tapi tujuan dia hanya satu... yaitu. cinta dia sepunuh hati.... dan... benar benar tulus." -Ferdy Wijaya.
(mungkin dari lu pada ada yang gak setuju sama kutipan gue. tapi ini secara pribadi dan pandangan gue sendiri. kalo lu gue gak tau. jadi tolong uda gak ngejudge)
THANKS FOR READING.
Monday, July 7, 2014
CLBK.
sekian lama aku menunggu waktu yg tepat biar bisa nulis. akhirnya tercapai juga. iya, uda sekitar 4 bulan gue gak nulis. otak ini hampa. gue selalu berpikiran buruk: "blog gue marah gak ya kalo gue tinggalin selama ini" gue tkut blog gue move-on ke user lain. iya, gue takut ke-hack HAHAHA.
iya sesuai judul ya. "CLBK". ini gak mengandung unsur cinta kayak di sinetron2. tapi ini tentang cerita lama yang bersejarah. ya, cerita lama bersemi kembali. keren gak?
ini cerita lama pas gue masih SD. gue emang uda sering nulis ttg masa sd gue. tp msh ada yang bolong.
oke let's go. soundtrack: frozen - let it go versi dangdut.
jadi gini, semua berawal dari gue kelas 1. karena gue pertama kalinya masuk SD. gue suka norak. gue suka pamer2 kalo gue uda SD. iya, gue pamerin.
gue: PAPA, dinand sekarang uda SD loh.
bokap: iya
hina banget.
gue: eh lu pada, gue skrng uda SD loh.
bocah SMA: iya bocah
makin hina.
gue: WOY! GUA SEKARANG UDA SD LOH
kakek: apa?
gue: ah kyk tai lu kek.
apa ini?
yaa gue pamerin ke orang banyak kalo gue uda SD. seneng banget gue bikin ibu2 marah.
selanjutnya, di saat gue SD gue pnya perkumpulan. namanya Djimat Djogja. iya, isinya bocah-bocah tolol yg gak tau malu.
gak tau malu gimana bro?
iya, masa temen gue kelas 3 masih pake pempers. gue kelas 4 msh minum pake botol dot aja gak bilang2.
terdiri dari 7 orang yaitu: temen2 gue.
di kelas gue dulu muridnya 11 cowo 2 cewe. kalo di totalin jd 13 cewe. iya, di kelas gue gak ada yang macho. botol jatoh aja nangis. hadeh kelakuan kelakuan. itu kelas 2.
kelas 5! gue beserta temen2 gue mulai beranjak keanak-anakan bukan dewasa. iya, kita emang pny kelainan. semakin umur nambah, makin kyk anak kecil kita. kita waktu masih bayi langsung bisa jalan. gedenya jalan pake kursi roda. hina.
keanak-anakan gimana bro?
iya, masa kita main zombie2an. kan bocah banget. permainan ini penuh dengan kesandiwaraan. yang main 2 kelas. kelas 5 sama kelas 4. gila. 30 murid yang main. gue berdoa dulu 30nya di dis. trus ortu pada demo. sekolah gue di tempelin garis kuning, jalur kuning, bendera kuning. sayangnya itu cuman impian untuk menghilangkan sekolah di muka bumi yg berjerawat ini.
main zombie2an yg penuh kesandiwaraan dan sangat menguji kewarasaan ini, gue membawa kotak pensil sama penggaris.
gue jadi orang2an. temen gue jadi zombienya. 1 lagi jadi polisi. 1nya lagi jadi maling. jadinya polisi ngejer maling yg mau jd zombie tp di halang sama orang2an. gak jelas. gue gak jelas.
iya gue bawa kotak pensil sama penggaris. kotak pensil gue jadiin kotak pensil seakan2 peluru keluar dri kotak pensil gue. penggarisnya gue jadiin titit.
jadi gue nembak2 zombienya, kabur dengan rasa takut yang emang bener takut. zombie kerjaannya ngejer, pura2 mati, pura2 gigit leher. kalo gigit cewe, kan........... bisa modus.
iya ini penuh dengan sandiwara kemodusan. temen gue emang kurang perhatian orang tua kyknya. (cuman becanda)
dulu gue suka banget sama basket. sampe2 gue bisa slam dunk. iya tinggi ringnya cmn 2meter.
ada satu temen tergokil sekaligus goblok gue. kakak kelas gue. namanya robin. dia pake seragam sekolah, kaos kutangnya di depan. kasian sama dia.
di kelas 6 ini. akhirnyaaaa. kita sudah mulai beranjak dewasa di awal bulan. bulan selanjutnya semakin anak-anak. main petak umpet. sampe rela ngumpet di wc cewe. gue ngumpet ber-8 di wc cewe.
gue: ayo siapa yang mau di gangbang?
K: kita gangbang yang jaga aja.
G: ayo.
di saat yang jaga masuk ketok2 pintu wc cewe. gue itung 123. dan buka pintu. narik temen gue yg jaga ke dalem wc cewe. trus kita gangbang. kita gelitikin sampe nangis. keluar2 kyk abis di perkosa. rambut berantakan, kancing copot.
J: kok celana gue basah?
gue: td gue siram pake semprotan.
iya gue semprot pantatnya.
ini namanya kesatuan dalam bergangbang.
masih banyak CLBK gue. nanti bakal gue ceritain lagi.
gue pamit undur diri. tapi maju terus pantang mundur.
Sunday, March 23, 2014
Rumah Baru, Penghuni Baru
Iya, 2 bulan yang lalu gue sempet pindah rumah dari cengkareng ke cengkareng. Iya.... Cengkareng ke cengkareng. Ya pokoknya gue pindah rumah deh. Gue lebih suka rumah gue yang dulu, soalnya lokasinya uda PW banget, ke bandara cepet, ke mall mana aja cepet. Beda sama yang sekarang. Tapi..... Mari kita beradaptasi. Gue pake adaptasi fisiologi
Di hari pertama gue pindah, gue bantuin bokap-nyokap buat beres-beres rumah. Cape banget... Bokap ngerjain yang berhubungan sama listrik, kabel, stopkontak blablablabla. Nyokap beres-beres peralatan masak sama rumah. Gue? Gue mencoba untuk beradaptasi dengan cara bertapa dan bersemedi di sebuah kamar yang bersih, indah, dan sebuah tempat duduk yang putih, bersih, dan bersinar memancarkan cahaya telah menghipnotis gue untuk duduk di sana.
Gue bersemedi di tempat duduk itu.... Setelah 15 menit bersemedi. Lalu, timbullah suara yang sangat amat menyenangkan hati para orang-orang, yaitu "plungggg". Iya gue lagi boker. Begitu senang hati ini setelah mendengar suara itu, gue sempet nge-fly sih waktu itu, gak tau kenapa.
Setelah 30 menit bersemedi, gue nongkrong di bawah AC, sambil bengong. Kamar gue masih berantakan. Kasur masih di dalam plastik. #KasurBaru. Lemari baju gue masih gak pada tempatnya. Meja komputer gue juga masih gak pada tempatnya. Di kamar gue ada jendela..... Nah, ini yang gue benci. Gue paling gak suka sama kamar yang ada jendelanya. Kenapa? Pikir aja sendiri.
#GueOrangnyaPenakutKebanyakanMikirTentangSetanYangTiba-TibaBakal NongolDiDepanJendela
Di malem pertama ini. Huh? Malam pertama? Bego. Iya, maksudnya malam pertama gue di rumah baru ini. Gue sih merasa biasa-biasa aja, gak ada apa2 yang mengganggu gue. Tapi hati ini gak enak, ketika gue pengen tidur. Tapi karena gue uda ngantuk bgt, jadi gue uda bodo amat. Gue tidur dengan mules. Salah, tidur dengan pules.
Di hari kedua, kembali kerja beres-beres rumah, soalnya masih ada yang blom beres. Gue mencoba untuk jalan-jalan keluar, dan ternyata masih ada rumah kosong #KomplekBaru. Rumah kiri-kanan gue kosong. Blom ada orangnya.
Tante2: Pindahan dari mana dek?
Gue: Pindahan dari cengkareng tante.
Tante2: Ini kan cengkareng.
Gue: Tapi kan di situ juga cengkareng.
Tante: oh, yauda deh.
#TROLL.
SKIP SKIP SKIP SKIP.
Setelah seminggu gue di rumah baru ini, uda mulai agak gak enak suasana di sini. Sebenernya sih gak ada apa-apa. Tapi gak enak aja gitu, gue merasa gak enak klo lagi malem, kalo lagi di kamar mandi, sama di bawah pas malem-malem juga. Tapi seminggu itu gue tahan. Karena rasa gak enak ini, blom bisa gue pastiin. Ini di antara gue belom kebiasa sama rumah baru ini atau gara-gara apa, gue blom bisa mastiin.
Satu hari, ini pas gue mau makan malem. Bokap sama nyokap gue pergi buat beli makan. Gue di rumah, gue di suruh jaga rumah, karena gue juga lagi males buat keluar. Pas nyokap sama bokap uda pergi, gue kunci gerbang, kunci pintu, dan gue masuk ke kamar. Iya, ini uda mau jam 6. Dan gue blom mandi. Biasa kalo lagi libur, gue males mandi. Heheheehh...
Akhirnya gue mandi dengan muka yang males setengah gak enak. HAHA. Gue masuk ke kamar mandi, dan gue kunci pintunya. Byurrrrrr, serrrrrrr, eaaaaaaaaaa.. Gue joget-joget sambil showeran. Ini kegulaan saat gue mandi, tapi gak saat ini, Gue malah diem, bengong pas mandi, setengah takut. Mata gue melotot, bulu gue berdiri. Gue merasa ada yang aneh. Tapi apa?
Gak lama, gue denger suara ada di gagang pintu kamar mandi gue bungi dan gerak. (Gagang pintu yang bulet) kretekkkk.. Kretekkk.. Kretek.... Gue terdiam sejenak. Bengong.. Gue pikir positifnya aja, kalo itu bokap gue yang uda pulang. Toh masuk akal jg kan?
Gue: SIAPA TUH?
Trus suaranya ilang.
Gak lama, nongol lagi suaranya.. Kretek... Kretekkk....
Gue: PAAAAAAAAA!! JANGAN MAIN PINTU. LAGI MANDI NIH.
..............
Tuh suara uda berenti, gue lanjutin mandi gue. Dengan rasa takut gue handukan, gue sambil ngucapin kata2 yang di ajarin nyokap gue kalo lagi takut. Rasa takut ini malah nambah, bulu gue makin naik. Gue pelan2 buka pintu kamar mandi.... Krikkkkkk.. Ga ada siapa2. Okeeeehahahahaha. Siapa tadi?
Gue pengen ngomelin bokap gue, soalnya dia uda main pintu. Uda tau orang lai mangi, tetep aja paksa pengen di buka. Gue dari atas teriak.
Gue: PAAAAAAAA!
Gak ada yang jawab.
Gue makin takut. Kenapa gak ada yang jawab? Gue coba ke bawah, gue memperlambat langkah gue. Dan iya, rumah gue gak ada siapa-siapa. Gue langsung melotot ketakutan.....
Gue dalem hati: "Njirrrrrrrrrr........." Tadi siapa?
Gue cek ke pintu, masih ke kunci rapet, gerbang juga ke kunci rapet. Trus tadi siapa?
Abis nyokap-bokap gue pulang, gue ceritain kejadian tadi, tapi nyokap gue gak percaya. Bokap gue malah ketawa. TOKAY.
Satu waktu lagi, kejadiannya hampir sama. Tapi gak di toilet. Ini gue pas mau berangkat ke sekolah. Abis mandi cyyyyyn. Gue selesai mandi jam 6 pagi. Dan untungnya gue mandi gak ada yang ganggu. HAHAHAHA. Abis gue selesai mandi, gue denger ada suara jejak kaki dri bawah, trus suaranya makin lama makin kenceng trus makin deket. Kayak ada orang yang naik. Bokap-nyokap gue lagi ke pasar deket rumah gue. Dan lagi....... Di rumah gue gak ada siapa-siapa. Okehahahahhahaha....
Gue denger suara jejakan kaki makin lama makin deket, makin kenceng. Gue buka pintu kamar gue, Gue melotot lagi. Dan suara jejakannya berenti. Gak ada siapa-siapa. Dan lagi....... Bokap-nyokap gue blom juga pulang. Gue langsung mental breakdown. Gue bengong setengah takut. Merinding abis man. Mungkin itu pengganggu pengen ganggu gue lagi pas gue lagi mandi. Tapi mungkin telat. Apa mungkin?
Gue ceritain ke nyokap bokap gue. Gue ceritain semua kejadian tadi.
Nyokap: Alah, itu mah tetangga sebelah. Berisik.
Gue: Tapi kan, kiri kanan rumah kita blom ada orang ma..
Bokap sama nyokap gue diem.
........
Satu waktu lagi, DAN KEJADIANNYA HAMPIR SAMA LAGI. TAPI PAS DI TOILET LAGI! INI GUE PAS MAU BERANGKAT KE KE SEKOLAH LAGI. PAS LAGI MANDI. Karena uda 1 minggu gak ada yang ganggu, jadi gue uda berani buat mandi, tanpa ketakutan. Nyehehehehehhehe. Gue kembali gila sambil showeran. Sok gosok gosok~ Mas keramas keramas~ Tiba-tiba bokap gue bilang.
Bokap: Dek, papa mau anterin mama ke pasar dulu ya. Kalo uda beres-beres, langsung ke sekolah aja. Kunci pintu.
Gue ke sekolah bawa motor sendiri.
Gue: iya paaaa.
Bokap: papa jalan dulu ya.
Gue: iyeeee
Kembali mandi. Gue suka bawa hape ke kamar mandi, gue mandi sambil dengerin lagu. Ngedugem sambil mandi, goyang dayung coy.
Bokap: Dek uda blom? *gedor gedor pintu*
Gue: Blommmmm.. Emg mau ngapain?
Bokap: uda telat nihh..
Gue: iya sabar.
Loh? Bokap gue uda pulang? Kok cepet banget?
Tunggu, klo ada bokap gue, berarti msh ada nyokap gue jga.
Gue coba manggil nyokap gue.
Gue: maaaa? Mama gk jd ke pasar?
Tp gak ada yang jawab. Hiks Tadi gue ngomong sama siapa dong??? T.T hadehhhh. Gue coba manggil bokap.
Gue: PAAAAAA? Papa uda pulang blom sih? Jawab hoiii! (Sambil shampoan)
Gak ada yang jawab lagi.
Gue dengan beraninya buka pintu kamar mandi gue. Duarrrrrr. Gak ada siapa-siapa.
Gue (teriak) : PAAAAAA?!
Krik...krik.. Krik..
Masa iya sih bokap ngerjain gue? awalnya gue mikir bgtu, mikir positif aja. Tapi kan........ Ah!
Oke. No Prob. #Pingsan.
Gue selesai mandi, gue masuk ke kamar gue lagi. TUTUP PINTU. Gue denger suara lagi. Suara... Jejakan... Kaki.... Yang dari kenceng ke pelan. Kayak dari atas turun ke bawah.
Ah itu palingan bokap gue. Gue masih mikir klo bokap gue masih di rumah. Gue coba manggil lagi, tp gak ada yang jawab. T.T Gue telepon bokap, dan katanya dia daritadi di pasar sama nyokap gue. Gue buka pintu dan.... Oke........ Itu tadi apaan? DUARRRRRRR. Gue kaget...... Tiba-tiba lagu spongebob mulai.
Gue: asikkkkk.. Fuck dat ghost. Nonton spongebob dulu ah~
Di hari pertama gue pindah, gue bantuin bokap-nyokap buat beres-beres rumah. Cape banget... Bokap ngerjain yang berhubungan sama listrik, kabel, stopkontak blablablabla. Nyokap beres-beres peralatan masak sama rumah. Gue? Gue mencoba untuk beradaptasi dengan cara bertapa dan bersemedi di sebuah kamar yang bersih, indah, dan sebuah tempat duduk yang putih, bersih, dan bersinar memancarkan cahaya telah menghipnotis gue untuk duduk di sana.
Gue bersemedi di tempat duduk itu.... Setelah 15 menit bersemedi. Lalu, timbullah suara yang sangat amat menyenangkan hati para orang-orang, yaitu "plungggg". Iya gue lagi boker. Begitu senang hati ini setelah mendengar suara itu, gue sempet nge-fly sih waktu itu, gak tau kenapa.
Setelah 30 menit bersemedi, gue nongkrong di bawah AC, sambil bengong. Kamar gue masih berantakan. Kasur masih di dalam plastik. #KasurBaru. Lemari baju gue masih gak pada tempatnya. Meja komputer gue juga masih gak pada tempatnya. Di kamar gue ada jendela..... Nah, ini yang gue benci. Gue paling gak suka sama kamar yang ada jendelanya. Kenapa? Pikir aja sendiri.
#GueOrangnyaPenakutKebanyakanMikirTentangSetanYangTiba-TibaBakal NongolDiDepanJendela
Di malem pertama ini. Huh? Malam pertama? Bego. Iya, maksudnya malam pertama gue di rumah baru ini. Gue sih merasa biasa-biasa aja, gak ada apa2 yang mengganggu gue. Tapi hati ini gak enak, ketika gue pengen tidur. Tapi karena gue uda ngantuk bgt, jadi gue uda bodo amat. Gue tidur dengan mules. Salah, tidur dengan pules.
Di hari kedua, kembali kerja beres-beres rumah, soalnya masih ada yang blom beres. Gue mencoba untuk jalan-jalan keluar, dan ternyata masih ada rumah kosong #KomplekBaru. Rumah kiri-kanan gue kosong. Blom ada orangnya.
Tante2: Pindahan dari mana dek?
Gue: Pindahan dari cengkareng tante.
Tante2: Ini kan cengkareng.
Gue: Tapi kan di situ juga cengkareng.
Tante: oh, yauda deh.
#TROLL.
SKIP SKIP SKIP SKIP.
Setelah seminggu gue di rumah baru ini, uda mulai agak gak enak suasana di sini. Sebenernya sih gak ada apa-apa. Tapi gak enak aja gitu, gue merasa gak enak klo lagi malem, kalo lagi di kamar mandi, sama di bawah pas malem-malem juga. Tapi seminggu itu gue tahan. Karena rasa gak enak ini, blom bisa gue pastiin. Ini di antara gue belom kebiasa sama rumah baru ini atau gara-gara apa, gue blom bisa mastiin.
Satu hari, ini pas gue mau makan malem. Bokap sama nyokap gue pergi buat beli makan. Gue di rumah, gue di suruh jaga rumah, karena gue juga lagi males buat keluar. Pas nyokap sama bokap uda pergi, gue kunci gerbang, kunci pintu, dan gue masuk ke kamar. Iya, ini uda mau jam 6. Dan gue blom mandi. Biasa kalo lagi libur, gue males mandi. Heheheehh...
Akhirnya gue mandi dengan muka yang males setengah gak enak. HAHA. Gue masuk ke kamar mandi, dan gue kunci pintunya. Byurrrrrr, serrrrrrr, eaaaaaaaaaa.. Gue joget-joget sambil showeran. Ini kegulaan saat gue mandi, tapi gak saat ini, Gue malah diem, bengong pas mandi, setengah takut. Mata gue melotot, bulu gue berdiri. Gue merasa ada yang aneh. Tapi apa?
Gak lama, gue denger suara ada di gagang pintu kamar mandi gue bungi dan gerak. (Gagang pintu yang bulet) kretekkkk.. Kretekkk.. Kretek.... Gue terdiam sejenak. Bengong.. Gue pikir positifnya aja, kalo itu bokap gue yang uda pulang. Toh masuk akal jg kan?
Gue: SIAPA TUH?
Trus suaranya ilang.
Gak lama, nongol lagi suaranya.. Kretek... Kretekkk....
Gue: PAAAAAAAAA!! JANGAN MAIN PINTU. LAGI MANDI NIH.
..............
Tuh suara uda berenti, gue lanjutin mandi gue. Dengan rasa takut gue handukan, gue sambil ngucapin kata2 yang di ajarin nyokap gue kalo lagi takut. Rasa takut ini malah nambah, bulu gue makin naik. Gue pelan2 buka pintu kamar mandi.... Krikkkkkk.. Ga ada siapa2. Okeeeehahahahaha. Siapa tadi?
Gue pengen ngomelin bokap gue, soalnya dia uda main pintu. Uda tau orang lai mangi, tetep aja paksa pengen di buka. Gue dari atas teriak.
Gue: PAAAAAAAA!
Gak ada yang jawab.
Gue makin takut. Kenapa gak ada yang jawab? Gue coba ke bawah, gue memperlambat langkah gue. Dan iya, rumah gue gak ada siapa-siapa. Gue langsung melotot ketakutan.....
Gue dalem hati: "Njirrrrrrrrrr........." Tadi siapa?
Gue cek ke pintu, masih ke kunci rapet, gerbang juga ke kunci rapet. Trus tadi siapa?
Abis nyokap-bokap gue pulang, gue ceritain kejadian tadi, tapi nyokap gue gak percaya. Bokap gue malah ketawa. TOKAY.
Satu waktu lagi, kejadiannya hampir sama. Tapi gak di toilet. Ini gue pas mau berangkat ke sekolah. Abis mandi cyyyyyn. Gue selesai mandi jam 6 pagi. Dan untungnya gue mandi gak ada yang ganggu. HAHAHAHA. Abis gue selesai mandi, gue denger ada suara jejak kaki dri bawah, trus suaranya makin lama makin kenceng trus makin deket. Kayak ada orang yang naik. Bokap-nyokap gue lagi ke pasar deket rumah gue. Dan lagi....... Di rumah gue gak ada siapa-siapa. Okehahahahhahaha....
Gue denger suara jejakan kaki makin lama makin deket, makin kenceng. Gue buka pintu kamar gue, Gue melotot lagi. Dan suara jejakannya berenti. Gak ada siapa-siapa. Dan lagi....... Bokap-nyokap gue blom juga pulang. Gue langsung mental breakdown. Gue bengong setengah takut. Merinding abis man. Mungkin itu pengganggu pengen ganggu gue lagi pas gue lagi mandi. Tapi mungkin telat. Apa mungkin?
Gue ceritain ke nyokap bokap gue. Gue ceritain semua kejadian tadi.
Nyokap: Alah, itu mah tetangga sebelah. Berisik.
Gue: Tapi kan, kiri kanan rumah kita blom ada orang ma..
Bokap sama nyokap gue diem.
........
Satu waktu lagi, DAN KEJADIANNYA HAMPIR SAMA LAGI. TAPI PAS DI TOILET LAGI! INI GUE PAS MAU BERANGKAT KE KE SEKOLAH LAGI. PAS LAGI MANDI. Karena uda 1 minggu gak ada yang ganggu, jadi gue uda berani buat mandi, tanpa ketakutan. Nyehehehehehhehe. Gue kembali gila sambil showeran. Sok gosok gosok~ Mas keramas keramas~ Tiba-tiba bokap gue bilang.
Bokap: Dek, papa mau anterin mama ke pasar dulu ya. Kalo uda beres-beres, langsung ke sekolah aja. Kunci pintu.
Gue ke sekolah bawa motor sendiri.
Gue: iya paaaa.
Bokap: papa jalan dulu ya.
Gue: iyeeee
Kembali mandi. Gue suka bawa hape ke kamar mandi, gue mandi sambil dengerin lagu. Ngedugem sambil mandi, goyang dayung coy.
Bokap: Dek uda blom? *gedor gedor pintu*
Gue: Blommmmm.. Emg mau ngapain?
Bokap: uda telat nihh..
Gue: iya sabar.
Loh? Bokap gue uda pulang? Kok cepet banget?
Tunggu, klo ada bokap gue, berarti msh ada nyokap gue jga.
Gue coba manggil nyokap gue.
Gue: maaaa? Mama gk jd ke pasar?
Tp gak ada yang jawab. Hiks Tadi gue ngomong sama siapa dong??? T.T hadehhhh. Gue coba manggil bokap.
Gue: PAAAAAA? Papa uda pulang blom sih? Jawab hoiii! (Sambil shampoan)
Gak ada yang jawab lagi.
Gue dengan beraninya buka pintu kamar mandi gue. Duarrrrrr. Gak ada siapa-siapa.
Gue (teriak) : PAAAAAA?!
Krik...krik.. Krik..
Masa iya sih bokap ngerjain gue? awalnya gue mikir bgtu, mikir positif aja. Tapi kan........ Ah!
Oke. No Prob. #Pingsan.
Gue selesai mandi, gue masuk ke kamar gue lagi. TUTUP PINTU. Gue denger suara lagi. Suara... Jejakan... Kaki.... Yang dari kenceng ke pelan. Kayak dari atas turun ke bawah.
Ah itu palingan bokap gue. Gue masih mikir klo bokap gue masih di rumah. Gue coba manggil lagi, tp gak ada yang jawab. T.T Gue telepon bokap, dan katanya dia daritadi di pasar sama nyokap gue. Gue buka pintu dan.... Oke........ Itu tadi apaan? DUARRRRRRR. Gue kaget...... Tiba-tiba lagu spongebob mulai.
Gue: asikkkkk.. Fuck dat ghost. Nonton spongebob dulu ah~
Thursday, March 20, 2014
Tengsin
Uda lama nih gue enggak ngeblog! Sorry gak ada kabar.
Gue mau ceritain satu pengalaman kampret yang gak bakal di lupain setengah hidup ya itu.. Tengsin.
"Bro bro, Tengsin bukannya yg bikin malu di depan umum ya?
"Bukan bro, itu tuh yang biasa ada di TV-TV"
"Huh? Apaan bro?
"Masa lu gak tau?"
"Gak tau bro"
"Itu loh.. Tendangan Si maduN"
"Maksa lu bro"
Hashtag Maksa.
Iya tengsin, semua orang pasti pernah ngalamin. Di mall, di rumah, di les, di sekolah, dimana aja. Hati-hati loh, tengsin dapat menyebabkan pacar ngamuk dan putus.
Contoh:
Cowo punya pacar namanya Japri. Pacar cowo ini punya muka yang mirip sama orang yang gak lu kenal.
Cowo: Japriiiiiiii~
Cewe: lo siapa?
Pacar cewe: Bebeb!!!!!
Cowo: loh?
Suara tak di kenal: Tengsin Tengsin Tengsin~~~
#Korban Iklan
Tensin juga bsa menyebabkan stroke, usus buntu, sakit jantung dan kematian loh. Terutama buat orang yang lanjut usia. Hati-hati ya.. Terutama untung yg ngidam penyakit asma.
Contoh:
Ada anak yang nyokapnya lagi sakit, satu-satu org yang dia sayang cmn nyokapnya. Bokapnya uda meninggal. "Ahhhhhhh~" (suara2 kasian) nih anak umurnya 6tahunan lah. Dia mau jenguk nyokapnya di ruangan 6910.
Anak ini uda nyampe di ruangan nyokapnya, karena anak ini nakal, gak bsa diem, pecicilan. Ada satu kasur yang seluruhnya di tutupin sama korden/horden(?). Sih anak 6tahun nakal ini nyamperin dan ngebuka korden/horden tersebut.
Anak: MAMAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! (Teriak)
Pasien: HAAAAAAAAA?! HU HUH HU HUH HUH HU
Anak: dok, mama saya mana? Kok ini kakek2?
Dokter: MAMAMU PINDAK KE RUANGAN 6911.
Kakek2: HU HUH HU HUH HU HUH HU HUH. (Bengek)
Dokter: KEK TAHAN KEK! SUSTER SIAPKAN OBAT PENENANG!
Kakek: HU HUH HU HUH HU HUH HU HUH. TOLONG DOK. UHUK UHUK UHUK.
Anak: MAMAAAAAAAAAA DIMANA?
Kakek: ............
Anak itu pergi dengan muka tak berdosa. Dia kira itu nyokapnya. Kakek itu stroke, sakit jantung, asma dan meninggal. "AHHHHHH~" so sweet <3 loh?
Itu cmn contoh.
Nih baru pengalaman asli gue:
Di pagi yang cerah, burung berkicauan dimana-mana, lumba-lumba loncat di sana dan sini, ubur-ubur mengluarkan sengatnya, dan spongebob bermain kartu capsa dengan garry.
Gue janjian buat pergi satu supermarket bareng 2 temen gue yang gak gitu jauh rumah gue, gue bawa motor gue kesana... Waktu itu abis banjir, jadi jalanan pada bolong semua.
Nih buat yg gak tau cara janjian, gue kasih tau caranya:
Pertama, lu janjian sama orang. Kedua, lu uda janjian deh.
Tips hebat bukan? Super.
Gue dan temen gue E, dengan lihainya gocek motor kita biar gak kena itu jebakan batman (lobang) (baca: lihai = jago)
V: cek gocek gocek cek gocek
Ferdy: gocek trus gan! Gocek!
E: yoii gocek!
V: Elwin kalo jatoh ganti arah.
Ferdy: Elwin jatoh kita balik arah.
E: t(-_-t) ..
Sebenernya sih gue cuman nemenin temen gue beli coklat buat cewenya pas valentine, tapi akhirnya gue beli juga tuh coklat. Yaa... Gue makan sendiri. V juga gitu kok. Jadi gue ada temen :')
Gak lama gue ngeliat ada temen gue satu lagi. Namanya K. Berhubung mereka lg shopping, gue manggil dia.
Ferdy: woy K!
K: .....
Ferdy: Woy K ! Sombong lo!
K: ...... (milih2 coklat)
Ferdy: Woy K! Sombong sial.
Sih K gak nengok, mungkin dia uda lupa sama gue sakit hati!
Ferdy: Woy K! Ah! (Gue samperin)
K: .....
Ferdy: Woy K! Sombong lo (gue pukul pundaknya)
K: lo siapa?
Ferdy: Woooooooyyeuayuiiueieuei KkeueiekKekueie.
K: ....
E: itu siapa fer?
Ferdy: eeeee.. Itu eeee.. Gmn ya .. Itu eee...
V: siapa fer? Temen lu?
K: lo pada siapa?
E: loh?
V: fer...
Ferdy: eeee. Hehehehehhhhh td gw kira dia sih K.
E: emg mirip sih mukanya.
V: tengsin dah lu sukurin.
Ferdy: ahh eek lu vin. Sorry ya bro.
K: iy gpp.
Itu lah ketengsinan gw.
Jadi sekarang gue takut buat manggil orang. Gue hrs samperin dulu orangnya, tatap dia dalam2, dan yak.. Untung gue gak manggil. Bisa2 tengsin uda yg kedua kalinya. Hahahaha.
Sorry ceritanya pendek, lg fokus boker.
-The End- (:
[Thanks to @emongdh yang uda bantuin gue buat post nih cerita]
Gue mau ceritain satu pengalaman kampret yang gak bakal di lupain setengah hidup ya itu.. Tengsin.
"Bro bro, Tengsin bukannya yg bikin malu di depan umum ya?
"Bukan bro, itu tuh yang biasa ada di TV-TV"
"Huh? Apaan bro?
"Masa lu gak tau?"
"Gak tau bro"
"Itu loh.. Tendangan Si maduN"
"Maksa lu bro"
Hashtag Maksa.
Iya tengsin, semua orang pasti pernah ngalamin. Di mall, di rumah, di les, di sekolah, dimana aja. Hati-hati loh, tengsin dapat menyebabkan pacar ngamuk dan putus.
Contoh:
Cowo punya pacar namanya Japri. Pacar cowo ini punya muka yang mirip sama orang yang gak lu kenal.
Cowo: Japriiiiiiii~
Cewe: lo siapa?
Pacar cewe: Bebeb!!!!!
Cowo: loh?
Suara tak di kenal: Tengsin Tengsin Tengsin~~~
#Korban Iklan
Tensin juga bsa menyebabkan stroke, usus buntu, sakit jantung dan kematian loh. Terutama buat orang yang lanjut usia. Hati-hati ya.. Terutama untung yg ngidam penyakit asma.
Contoh:
Ada anak yang nyokapnya lagi sakit, satu-satu org yang dia sayang cmn nyokapnya. Bokapnya uda meninggal. "Ahhhhhhh~" (suara2 kasian) nih anak umurnya 6tahunan lah. Dia mau jenguk nyokapnya di ruangan 6910.
Anak ini uda nyampe di ruangan nyokapnya, karena anak ini nakal, gak bsa diem, pecicilan. Ada satu kasur yang seluruhnya di tutupin sama korden/horden(?). Sih anak 6tahun nakal ini nyamperin dan ngebuka korden/horden tersebut.
Anak: MAMAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! (Teriak)
Pasien: HAAAAAAAAA?! HU HUH HU HUH HUH HU
Anak: dok, mama saya mana? Kok ini kakek2?
Dokter: MAMAMU PINDAK KE RUANGAN 6911.
Kakek2: HU HUH HU HUH HU HUH HU HUH. (Bengek)
Dokter: KEK TAHAN KEK! SUSTER SIAPKAN OBAT PENENANG!
Kakek: HU HUH HU HUH HU HUH HU HUH. TOLONG DOK. UHUK UHUK UHUK.
Anak: MAMAAAAAAAAAA DIMANA?
Kakek: ............
Anak itu pergi dengan muka tak berdosa. Dia kira itu nyokapnya. Kakek itu stroke, sakit jantung, asma dan meninggal. "AHHHHHH~" so sweet <3 loh?
Itu cmn contoh.
Nih baru pengalaman asli gue:
Di pagi yang cerah, burung berkicauan dimana-mana, lumba-lumba loncat di sana dan sini, ubur-ubur mengluarkan sengatnya, dan spongebob bermain kartu capsa dengan garry.
Gue janjian buat pergi satu supermarket bareng 2 temen gue yang gak gitu jauh rumah gue, gue bawa motor gue kesana... Waktu itu abis banjir, jadi jalanan pada bolong semua.
Nih buat yg gak tau cara janjian, gue kasih tau caranya:
Pertama, lu janjian sama orang. Kedua, lu uda janjian deh.
Tips hebat bukan? Super.
Gue dan temen gue E, dengan lihainya gocek motor kita biar gak kena itu jebakan batman (lobang) (baca: lihai = jago)
V: cek gocek gocek cek gocek
Ferdy: gocek trus gan! Gocek!
E: yoii gocek!
V: Elwin kalo jatoh ganti arah.
Ferdy: Elwin jatoh kita balik arah.
E: t(-_-t) ..
Sebenernya sih gue cuman nemenin temen gue beli coklat buat cewenya pas valentine, tapi akhirnya gue beli juga tuh coklat. Yaa... Gue makan sendiri. V juga gitu kok. Jadi gue ada temen :')
Gak lama gue ngeliat ada temen gue satu lagi. Namanya K. Berhubung mereka lg shopping, gue manggil dia.
Ferdy: woy K!
K: .....
Ferdy: Woy K ! Sombong lo!
K: ...... (milih2 coklat)
Ferdy: Woy K! Sombong sial.
Sih K gak nengok, mungkin dia uda lupa sama gue sakit hati!
Ferdy: Woy K! Ah! (Gue samperin)
K: .....
Ferdy: Woy K! Sombong lo (gue pukul pundaknya)
K: lo siapa?
Ferdy: Woooooooyyeuayuiiueieuei KkeueiekKekueie.
K: ....
E: itu siapa fer?
Ferdy: eeeee.. Itu eeee.. Gmn ya .. Itu eee...
V: siapa fer? Temen lu?
K: lo pada siapa?
E: loh?
V: fer...
Ferdy: eeee. Hehehehehhhhh td gw kira dia sih K.
E: emg mirip sih mukanya.
V: tengsin dah lu sukurin.
Ferdy: ahh eek lu vin. Sorry ya bro.
K: iy gpp.
Itu lah ketengsinan gw.
Jadi sekarang gue takut buat manggil orang. Gue hrs samperin dulu orangnya, tatap dia dalam2, dan yak.. Untung gue gak manggil. Bisa2 tengsin uda yg kedua kalinya. Hahahaha.
Sorry ceritanya pendek, lg fokus boker.
-The End- (:
[Thanks to @emongdh yang uda bantuin gue buat post nih cerita]
Friday, January 17, 2014
TAKSI KAMPRET.
Semua berawal dari burung yang di cat biru dan terbentuklah taksi di Indonesia.
Iya, taksi yang bsa di bilang burung biru ini kadang kampret. Satu, nyupirnya sengaja di pelanin. Dua, Kadang sama cewe kurang ajar. Tiga, Pura-pura gak tau jalan, biar lama ntar. Kan kampret.. Gue curiga, jangan2 ntar ini taksi jadi angkot ber-ac dan ber-kartu nama(?) Gue juga curiga, ntar jangan2 ini taksi ganti nama jadi SIKAT. Aneh-aneh aja imajinasi gue. Maap.
Iya, salah satunya ya itu, nyupirnya sengaja di pelanin. Gak macet, jalanan luas, tp jalannya sengaja dipelanan. Bro supir, lo mau nyupir atau nyirup sih? Lama amat nyupirnya atau jangan2 ini mobil taksi latihan.. Gue juga bingung, kenapa argometer harus di mulai dengan 6000? KENAPA. ada yang tau?
Iya, yang kedua.. Kadang2 juga kurang ajar sama cewe. Bro, modus nih yeee? Gue tadi abis baca artikel tentang kurang ajarnya supir taksi ke cewe2. Iya, mentang2 supirnya bapak-bapak, cewenya di begoin. Padahal bapak-bapaknya yang bego. Yang cewe mah pura-pura gak tau aja. Minta turun di depan, supir taksinya minta uang yang gak sesuai sama tulisan di argometer. Bro, mau palak jgn jd supir taksi, jadi preman pasar aja.
Yang ketiga, pura2 gak tau jalan. Rata-rata supir taksi kampret ini, dengan pura-puranya gak tau jalan buat ke tujuan. Gue punya pengalaman sama persoalaan ini. ~~~~~~~~
Gue bareng 2 temen gue baru mau pulang dari satu mall. Iya, satu-satunya transportasi yang bsa kita tumpangin, taksi. Iya, itu taksi burung biru. Gue ngantri panjang-panjang. Sekitar 1 jam deh kita nungguinnya. Yaudah, mau-mau gak mau kita tungguin. Bodo amat. Tancap gas di dalam selimut kentut. EA.
Gak lama, kita di antrian paling depan, dari paling belakang becanda-becanda. sekarang di depan malah bedebah-bedabah. Satu taksi lewat, tapi dia gak berenti di depan kita, melainkan berenti di depan emak-emak yang kgk ngantri.
Fer: setan tuh tante girang.
W: WOY APAAN TUH.
K:Tititttttttttt!
Orang antrian: WOY APAAN TUH APAAN TUH WOY.
Demo. Demo. Demo. Demo. BAKAR.
Akhirnya gue bertiga nungguin lagi. Dan gak lama taksinya dateng juga.
Fer: Masuk duluan W.
W: Lu duluan K.
K: PAK SUPIR, KELUAR! SAYA MAU MASUK.
Fer,W: ..........
[Di dalam mobil taksi]
Fer: Pak, Taman palem ya pak, di cengkareng.
Supir: Lewat mana ya dek?
K: noh pak noh, ikutin mobil itu.
W: itu mobil latihan dongo.
[Dilanjutkan]
Fer: Bapak, gak tau jalannya?
Supir: Gak tau dek. Saya kan supir baru di sini.
W: Kita salah naik taksi.
K: iya, ini bukan taksi, tapi mobil Pelaminan.
W: MOBIL LATIHAN DONGO.
[Di tengah jalan, Argo uda 12rb, gara2 macet]
Fer: W, mau turun aja? ini bapaknya gak tau jalan sama macet. (mau di kasih tau jalan, juga pasti asal jalan)
W: NGAPAIN? UDA TERLANJUR.
Fer: mumpung masih blom jauh ini.
K: MAU BAYAR MAHAL LO?!
Fer: tau lo W, pak kita turun deh.
Supir: Oke, 15rb ya!
K: Kampus lo fer.
W: MAMPUS DONGOOOOOO.
Fer: Pak, ini argonya 12rb.
W: nih pak 20rb, ambil kembaliannya.
K: WEDEHHHHHH.
W: ntar lo berdua bayar gue 40rb.
Fer, K: NAJESSSSSS~ JAHANAM~
Kembali kita ke mall itu dengan jalan kaki. W melapor ke petugas yang jaga di sana. Kalau tadi supir taksinya gak tau jalan. Dan kata petugasnya harus ngantri lagi. Gue memohon, bersujud, bluetooth(berlutut). Tapi akhirnya..................... Gak boleh.
Ngantri lagi di antrian yang panjang. Seperti biasa, sih W ini ngoceh mulu. Gue bareng K hanya terdiam menghitung dompet yang mulai menipis ini.
Lagi-lagi kita sudah mulai depan dengan muka yang lemes serta penuh dengan napsu. Taksi yang satu ini dateng. Mukanya sih baik, gak banyak macem. Tapi firasat gue buruk.
Fer: Gue naik duluan ya.
W: Gak, gue dulu.
K: Fer keluar lu, gue masuk duluan.
Fer: PAK JALAN PAK JALAN.
[BECANDA]
Uda tuh yeh, trio singa bertutul uda masuk ke kandang burung.
W: Pak, Taman palem lestari ya.
Fer: Tau jalannya kan pak?
Supir: tau kok tau. Cengkareng kan?
K: IYA BETULLL.
Fer: YOEHHHHH.
W: HOREEEE! PULANGGGG
[Hampir keluar dari daerah puri]
Supir: Dek, ini macet banget. Kayaknya saya gak bisa lanjutin deh.
Fer: YAH PAKK. KITA MAU PULANG.
K: GUE BAKAR NIH TAKSI.
W: PAKK!
Supir: Saya turunin kalian di sini ya. Kalo mau muter balik, macet lagi.
Fer, K, W: PAK..........
Supir: Uda turun, saya gratisin.
Selesai kita turun, seketika ada background lagu buat menyemangati suasana kemalangan ini.
[Now Playing: Just Give Us A Supir Taksi]
Karena kita males buat balik lagi ke mall itu. Karena sudah bosen melihat petugas itu. Akhirnya kita memutuskan untuk menunggu di pinggir jalan.
Gak gitu lama, sekitar 1200 detik menunggu, datanglah taksi ini. Mukanya sangar, galak, botak. Tapi firasat gue cerah.
Fer: Bapak, ke taman palem lestari cengkareng ya.
Supir: Siap dek!
Fer: ini macet gapapa kan pak?
Supir: Gapapa.
K: HOREEEE PULANGGGG.
Akhirnya kita curhat sama bapak ini tentang supir kampret yang tadi dan di akhiri dengan ngomongin dedy cobuzier, dengan tidak nyadarnya gua ngatain dedy botak, dan untungnya supir taksi ini gak tersinggung.
Berhati-hati lah. Supir kadang-kadang kampret. Begitu juga supir pribadi.
-END-
Iya, taksi yang bsa di bilang burung biru ini kadang kampret. Satu, nyupirnya sengaja di pelanin. Dua, Kadang sama cewe kurang ajar. Tiga, Pura-pura gak tau jalan, biar lama ntar. Kan kampret.. Gue curiga, jangan2 ntar ini taksi jadi angkot ber-ac dan ber-kartu nama(?) Gue juga curiga, ntar jangan2 ini taksi ganti nama jadi SIKAT. Aneh-aneh aja imajinasi gue. Maap.
Iya, salah satunya ya itu, nyupirnya sengaja di pelanin. Gak macet, jalanan luas, tp jalannya sengaja dipelanan. Bro supir, lo mau nyupir atau nyirup sih? Lama amat nyupirnya atau jangan2 ini mobil taksi latihan.. Gue juga bingung, kenapa argometer harus di mulai dengan 6000? KENAPA. ada yang tau?
Iya, yang kedua.. Kadang2 juga kurang ajar sama cewe. Bro, modus nih yeee? Gue tadi abis baca artikel tentang kurang ajarnya supir taksi ke cewe2. Iya, mentang2 supirnya bapak-bapak, cewenya di begoin. Padahal bapak-bapaknya yang bego. Yang cewe mah pura-pura gak tau aja. Minta turun di depan, supir taksinya minta uang yang gak sesuai sama tulisan di argometer. Bro, mau palak jgn jd supir taksi, jadi preman pasar aja.
Yang ketiga, pura2 gak tau jalan. Rata-rata supir taksi kampret ini, dengan pura-puranya gak tau jalan buat ke tujuan. Gue punya pengalaman sama persoalaan ini. ~~~~~~~~
Gue bareng 2 temen gue baru mau pulang dari satu mall. Iya, satu-satunya transportasi yang bsa kita tumpangin, taksi. Iya, itu taksi burung biru. Gue ngantri panjang-panjang. Sekitar 1 jam deh kita nungguinnya. Yaudah, mau-mau gak mau kita tungguin. Bodo amat. Tancap gas di dalam selimut kentut. EA.
Gak lama, kita di antrian paling depan, dari paling belakang becanda-becanda. sekarang di depan malah bedebah-bedabah. Satu taksi lewat, tapi dia gak berenti di depan kita, melainkan berenti di depan emak-emak yang kgk ngantri.
Fer: setan tuh tante girang.
W: WOY APAAN TUH.
K:Tititttttttttt!
Orang antrian: WOY APAAN TUH APAAN TUH WOY.
Demo. Demo. Demo. Demo. BAKAR.
Akhirnya gue bertiga nungguin lagi. Dan gak lama taksinya dateng juga.
Fer: Masuk duluan W.
W: Lu duluan K.
K: PAK SUPIR, KELUAR! SAYA MAU MASUK.
Fer,W: ..........
[Di dalam mobil taksi]
Fer: Pak, Taman palem ya pak, di cengkareng.
Supir: Lewat mana ya dek?
K: noh pak noh, ikutin mobil itu.
W: itu mobil latihan dongo.
[Dilanjutkan]
Fer: Bapak, gak tau jalannya?
Supir: Gak tau dek. Saya kan supir baru di sini.
W: Kita salah naik taksi.
K: iya, ini bukan taksi, tapi mobil Pelaminan.
W: MOBIL LATIHAN DONGO.
[Di tengah jalan, Argo uda 12rb, gara2 macet]
Fer: W, mau turun aja? ini bapaknya gak tau jalan sama macet. (mau di kasih tau jalan, juga pasti asal jalan)
W: NGAPAIN? UDA TERLANJUR.
Fer: mumpung masih blom jauh ini.
K: MAU BAYAR MAHAL LO?!
Fer: tau lo W, pak kita turun deh.
Supir: Oke, 15rb ya!
K: Kampus lo fer.
W: MAMPUS DONGOOOOOO.
Fer: Pak, ini argonya 12rb.
W: nih pak 20rb, ambil kembaliannya.
K: WEDEHHHHHH.
W: ntar lo berdua bayar gue 40rb.
Fer, K: NAJESSSSSS~ JAHANAM~
Kembali kita ke mall itu dengan jalan kaki. W melapor ke petugas yang jaga di sana. Kalau tadi supir taksinya gak tau jalan. Dan kata petugasnya harus ngantri lagi. Gue memohon, bersujud, bluetooth(berlutut). Tapi akhirnya..................... Gak boleh.
Ngantri lagi di antrian yang panjang. Seperti biasa, sih W ini ngoceh mulu. Gue bareng K hanya terdiam menghitung dompet yang mulai menipis ini.
Lagi-lagi kita sudah mulai depan dengan muka yang lemes serta penuh dengan napsu. Taksi yang satu ini dateng. Mukanya sih baik, gak banyak macem. Tapi firasat gue buruk.
Fer: Gue naik duluan ya.
W: Gak, gue dulu.
K: Fer keluar lu, gue masuk duluan.
Fer: PAK JALAN PAK JALAN.
[BECANDA]
Uda tuh yeh, trio singa bertutul uda masuk ke kandang burung.
W: Pak, Taman palem lestari ya.
Fer: Tau jalannya kan pak?
Supir: tau kok tau. Cengkareng kan?
K: IYA BETULLL.
Fer: YOEHHHHH.
W: HOREEEE! PULANGGGG
[Hampir keluar dari daerah puri]
Supir: Dek, ini macet banget. Kayaknya saya gak bisa lanjutin deh.
Fer: YAH PAKK. KITA MAU PULANG.
K: GUE BAKAR NIH TAKSI.
W: PAKK!
Supir: Saya turunin kalian di sini ya. Kalo mau muter balik, macet lagi.
Fer, K, W: PAK..........
Supir: Uda turun, saya gratisin.
Selesai kita turun, seketika ada background lagu buat menyemangati suasana kemalangan ini.
[Now Playing: Just Give Us A Supir Taksi]
Karena kita males buat balik lagi ke mall itu. Karena sudah bosen melihat petugas itu. Akhirnya kita memutuskan untuk menunggu di pinggir jalan.
Gak gitu lama, sekitar 1200 detik menunggu, datanglah taksi ini. Mukanya sangar, galak, botak. Tapi firasat gue cerah.
Fer: Bapak, ke taman palem lestari cengkareng ya.
Supir: Siap dek!
Fer: ini macet gapapa kan pak?
Supir: Gapapa.
K: HOREEEE PULANGGGG.
Akhirnya kita curhat sama bapak ini tentang supir kampret yang tadi dan di akhiri dengan ngomongin dedy cobuzier, dengan tidak nyadarnya gua ngatain dedy botak, dan untungnya supir taksi ini gak tersinggung.
Berhati-hati lah. Supir kadang-kadang kampret. Begitu juga supir pribadi.
-END-
Monday, January 13, 2014
Cabe-cabean.
Semua di mulai dengan memetik tangkai cabe dan di blender yang menghasilkan suatu yang HOT.
Apa itu Cabe-cabean sebenernya? Gue bingung.
Anak ABG sekarang kayaknya mudah terpengaruh sama sesuatu yang ada di media2 sekarang. Contoh: Arya Wiganas. Perkataan yang seharusnya gak di sebut aja, uda banyak yang di ikutin sama orang-orang. Gue gak rela, sih muka gepeng ini jadi artis cuman gara-gara nepok meja. Tapi akhirnya, sih muka gepeng jarang nongol di TV2.
Yaaa.. BTT. Gue denger sih cabe-cabean itu lirik lagu yang di bawain sama artis indonesia, tapi gue gak tau itu siapa. Tapi gue juga gak ngerti cabe-cabean itu apaan? Gue tau artinya tapi.. Orang yang bilang dari twitter, atau FTF itu beda semua. Ada yang bilang cabe-cabean itu cewe murahan, ada juga yang bilang cewe muda yang kecentilan, ada juga yang bilang keluyuran cuman buat nampang doang.
Tunggu..... ini cabe-cabean, atau sexy dancer sih?
Di tahun 2013, cabe-cabean. Di tahun ini, paprika-paprikaan?
Makin aneh aja ABG indonesia. Tapi bener juga sih mereka nyebutnya cabe-cabean. Lo pada pasti pernah ngeliat dong mbak-mbak di bonceng abang-abang, yang belahan pantatnya keliatan. Nah, itu mungkin salah satu contohnya. MUNGKIN. tapi sepertinya namanya bukan cabe-cabean, tapi itu....Tante Girang. Tunggu, ini kita bukan ngebahas porno ya. INGAT.
Menurut gue cabe-cabean itu kelakuan wanita yang melewati batas dan tak bermoral. Iya, mungkin juga mbak-mbak yang ngeliat pentil abang-abang aja napsu. Lagi2, MUNGKIN. Dan...... kepanjangan dari cabe-cabean adalah.............................................. SENSORRRRRRRR.
Ada juga cabe-cabean di sebabkan gara2 cewe naik motor bertiga. Nah ini nih, yang suka pake hotpants trus naik motor bertiga, Hati-hati yaa... Ntar ada upil mendarat loh gara2 di colek abang-abang. Apalagi yang punya paha mulus, mending jangan deh. Kalo yang pahanya korengan, silahkan.. paling di lalatin.
Ada juga cabe-cabean gara2 make-upnya tebel, bedak tebel, sampai lipstik kemana2, dan itu salah waktu! Dan ujung2nya cmn beli Es Kapucino Cincau atau enggak gorengan. Yaelah, beli di asongan aja pake make-up. Bro, lo mau beli gorengan, atau pengen pacaran sama abang2nya?
Ya gitu, cabe-cabean..... ada yang demen, ada yang benci. Tapi kayaknya abang-abang yang suka pamer boxer/kolor demen deh. Tau kan? Yang sengaja longgarin jeansnya, demi memamerkan aurat boxernya yang bertuliskan 'THE INSIDE IS METAL". APAAN TUH? WOY.
Sebenernya sih jadi cewe alay gapapa. Tapi kelakuannya jangan alay. Contoh: Mukul cowo aja pake kelingking. Cium cowo aja di lipstikin dulu, trus di monyongin. Ngebut2an bareng.
Gue masih milih cabe-cabean di luar negeri dripada di dalam negeri. Di sana montok, mbak2 di indonesia malah montokai. Ogah deh pokoknya.
Sering banget gue di jalan naik motor ketemu mbak2 bonceng bertiga. Gue pake helm, ya gue lirik2 lah. Hati kecil ini berkata 'Ini...............CABEEEEEEEE' Gue klaksonin aja.. Eh minggir. Yaudah gitu.
Cabe-cabean.
[TIDAK BERMAKSUD UNTUK MENYINDIR. TAPI BERHATI-HATILAH]
Apa itu Cabe-cabean sebenernya? Gue bingung.
Anak ABG sekarang kayaknya mudah terpengaruh sama sesuatu yang ada di media2 sekarang. Contoh: Arya Wiganas. Perkataan yang seharusnya gak di sebut aja, uda banyak yang di ikutin sama orang-orang. Gue gak rela, sih muka gepeng ini jadi artis cuman gara-gara nepok meja. Tapi akhirnya, sih muka gepeng jarang nongol di TV2.
Yaaa.. BTT. Gue denger sih cabe-cabean itu lirik lagu yang di bawain sama artis indonesia, tapi gue gak tau itu siapa. Tapi gue juga gak ngerti cabe-cabean itu apaan? Gue tau artinya tapi.. Orang yang bilang dari twitter, atau FTF itu beda semua. Ada yang bilang cabe-cabean itu cewe murahan, ada juga yang bilang cewe muda yang kecentilan, ada juga yang bilang keluyuran cuman buat nampang doang.
Tunggu..... ini cabe-cabean, atau sexy dancer sih?
Di tahun 2013, cabe-cabean. Di tahun ini, paprika-paprikaan?
Makin aneh aja ABG indonesia. Tapi bener juga sih mereka nyebutnya cabe-cabean. Lo pada pasti pernah ngeliat dong mbak-mbak di bonceng abang-abang, yang belahan pantatnya keliatan. Nah, itu mungkin salah satu contohnya. MUNGKIN. tapi sepertinya namanya bukan cabe-cabean, tapi itu....Tante Girang. Tunggu, ini kita bukan ngebahas porno ya. INGAT.
Menurut gue cabe-cabean itu kelakuan wanita yang melewati batas dan tak bermoral. Iya, mungkin juga mbak-mbak yang ngeliat pentil abang-abang aja napsu. Lagi2, MUNGKIN. Dan...... kepanjangan dari cabe-cabean adalah.............................................. SENSORRRRRRRR.
Ada juga cabe-cabean di sebabkan gara2 cewe naik motor bertiga. Nah ini nih, yang suka pake hotpants trus naik motor bertiga, Hati-hati yaa... Ntar ada upil mendarat loh gara2 di colek abang-abang. Apalagi yang punya paha mulus, mending jangan deh. Kalo yang pahanya korengan, silahkan.. paling di lalatin.
Ada juga cabe-cabean gara2 make-upnya tebel, bedak tebel, sampai lipstik kemana2, dan itu salah waktu! Dan ujung2nya cmn beli Es Kapucino Cincau atau enggak gorengan. Yaelah, beli di asongan aja pake make-up. Bro, lo mau beli gorengan, atau pengen pacaran sama abang2nya?
Ya gitu, cabe-cabean..... ada yang demen, ada yang benci. Tapi kayaknya abang-abang yang suka pamer boxer/kolor demen deh. Tau kan? Yang sengaja longgarin jeansnya, demi memamerkan aurat boxernya yang bertuliskan 'THE INSIDE IS METAL". APAAN TUH? WOY.
Sebenernya sih jadi cewe alay gapapa. Tapi kelakuannya jangan alay. Contoh: Mukul cowo aja pake kelingking. Cium cowo aja di lipstikin dulu, trus di monyongin. Ngebut2an bareng.
Gue masih milih cabe-cabean di luar negeri dripada di dalam negeri. Di sana montok, mbak2 di indonesia malah montokai. Ogah deh pokoknya.
Sering banget gue di jalan naik motor ketemu mbak2 bonceng bertiga. Gue pake helm, ya gue lirik2 lah. Hati kecil ini berkata 'Ini...............CABEEEEEEEE' Gue klaksonin aja.. Eh minggir. Yaudah gitu.
Cabe-cabean.
[TIDAK BERMAKSUD UNTUK MENYINDIR. TAPI BERHATI-HATILAH]
Banjir Everywhere.
Tahun baru ini 2014, yang gue harapkan Indonesia bakal berubah sepertinya blom sepenuhnya 100%. 2014, yang seharusnya menyenangkan malah hujan deras di banyak kota, terutama, DKI Jakarta. Banjir? apaan tuh? Banjir itu Banci Tajir. Bukan bego, Banjir yang di sebabkan oleh hujan yang deras, yang membuat got mampet, idung kesumbet dan sakit kepala sebelah sehingga genangan air meningkat dan menyebabkan banjir, Bangkotan Tajir.
Tahun baru, seharusnya di mulai dengan cuaca cerah. Tapi semua di luar perkiraan sejak negara api menyerah. Sudah banyak rumah warga tenggelam, yang gue khawatirkan adalah, ketika rumah itu tenggelam, PS2nya rusak gak tuh? Sayang tuh kalo rusak. Sorry OOT. Gue uda nonton banyak berita di TV, pada saat itu, reporternya sangat cantik, sehingga yang gue liat cuman bibir dia. Sorry OOT lagi.
Di TV gue liat banyak rumah tenggelam, warga, bocah main air banjir. Gue jaminin mereka bakal sakit, luka di kulit, dan gatal-gatal. Kalo prediksi gue salah, gantung gue di MONAS. Mungkin mereka menganggap air banjir itu adalah Kolam Renang tanpa batas. Gue juga baca di berita di internet, katanya dalemnya sampe 1 1/2 meter ya? Wah, jangan-jangan ini beneran kolam renang tanpa batas lagi.
Di daerah gue juga tergenang banjir, di SAMSAT. Gue melihat salah satu warga norak ngeliat banjir aja teriak 'TSUNAMI, TSUNAMI, TSUNAMI' terus, Ultraman datang untuk membantu.
"Cepat, Warga Daerah SAMSAT, lari dari sini"
"WAH, ULTRAMAN. FOTO DONG FOTO"
"1x AJA YAHH"
"CEKRIKK, CEKRIKK"
"CEPAT PERGI DARI SINI"
"rbaowirjaoisdaisdioashfasfalskjaslkdjoiwroqiwhroihduafdfnerweur"
Mereka tenggelam. Oke, cukup imajinasi ini.
Begitu juga masih ada saja Warga yang BEGO yang membuang sampah sembarangan. Bro, buang sampah sembarangan mulu, Gak aus? Salahin pemerintah, eh sendiri kagak nyadar. Buang sampah sih gapapa gak pada tempatnya, asal tuh sampah lo telen, dan di cerna.
"Bro, buang sampah jangan sembarangan"
"Kenapa emang? Takut banjir lo?"
"Ya takutlah bego."
"Banjir aja takut, cemen lo"
[Banjir Time...]
"Fer, Banjir Fer.. Takut nih gua. Takut. Ih itu ada lalat mati. Takut gue, Takut"
".........."
"Fer, TAKUT GUE."
"Waktu itu, katanya gak takut"
Oh iya, kayaknya tiap tahun baru banjir mulu ya? Tahun lalu, banjir yang memakan jiwa, di Pluit V*llage yang udah di ramal sama Ibu Lauren. Tahun ini juga banjir.
Dulu pas gue masih kecil, gue demen mainin banjir pas lagi naik motor di boncengin bokap gue. Seru, airnya dingin. Gue paksa bokap gue buat jalan di aspal yang ada airnya. Trus gue turunin kaki gue, eh sendal gue copot. Tapi, seru.
Sekarang gue uda gede, gue jadi takut sama banjir pas lagi naik motor sendirian. Seru sih, airnya dingin. Gue paksa buat cari aspal yang kering, Tapi gagal. Trus gue terpaksa jalan di air, eh keblablasan gas, airnya nyiprat ke bapak-bapak di sebelah gue. Kan gue serem. Tapi, Seru.
Banjir gak cuman gara2 sampah. Tapi ulah manusia. Sampah juga gara2 manusia sih. Tapi.............
Iya, salah satunya penebangan pohon. sudah banyak keegoisan tingkah laku manusia lainnya yang berkontribusi terhadap bencana banjir adalah pengrusakan alam secara membabi buta. Atas nama keuntungan pribadi seringkali hutan kita ditebang secara serampangan dan melupakan upaya penanaman kembali. Padahal pohon tersebut memiliki peran sebagai penyerap dan penahan air yang tidak dapat fungsinya digantikan oleh apapun. Selain itu pepohonan juga dapat berfungsi sebagai para-paru alam. Situasi yang cukup mengenaskan adalah adanya fakta tentang penggundulan hutan di sekitar daerah aliran sungai. Jadi sebenarnya penyebab kerusakan di bumi adalah ulah manusia dan yang akan merasakan dampaknya adalah manusia juga. Karma bro karma. Lingkungan rusak, Diri kita rusak.
Air banjir naik, juga bisa gara Banjir kiriman yang di kirim lewat JENE dengan ongkos kirim bervariasi. Pengen evakuasi rumah? Yaelah bro, mau naik apaan kalo rumah lo tenggelem? lo mau nyelem trus berenang, ngambil barang yang lo perluin? Gak mungkin. Uda mendingan ngungsi dulu. Tunggu bantuan dari pihak sana.
Sekolah gue yang dulu juga pernah kerendem banjir. Karena waktu itu libur, gue mampir bareng temen gila gue ke sana. Iya, gue masuk ke kelas gue dan gue ngeliat salah satu guru gue lagi nyiram air dari kelas gue dengan gayung ke luar kelas. Tuh kan, kayaknya paling repot ngebersihin rumah yang kerendem banjir. Akhirnya gue sama temen gue bawa gayung.
"Byurrrrr, Byurrrrr"
"INI KAPAN ABISNYAAAAAA"
Di liburin 1 minggu.
Positif dari Banjir ya itu... Sekolah di liburin atau engga meliburikan diri karena jalan banyak yang di tutup. Negatifnya ya itu... Mati Lampu, mau main gak bisa, mau beli makan gak bisa, mau jalan-jalan gak bisa.
Gue waktu itu punya satu pengelaman sama temen gue, ya pokoknya lagi banjir. Gue lagi nongkrong di suatu restoran sederhana, Warteg. Waktu itu lagi ujan deres banget. Ya kan gue khawatir, pulangnya gimana? malah pasti banjir. Yaudah, kita tetep nongkrong di warteg, sampe ujannya berenti.
Fer: Ujannya uda berenti tuh.
W: Eh iya, pulang yuk.
-Di Jalan-
Fer: Yah W, banjir.. gimana mau lewat?
W: Uda, tancap aja. Jalan terus.
Fer: Kalo mogok?
W: Gak akan.
Fer: Okeh.
-Di tengah Jalan-
Fer: DORONG W DORONG.
W: INI GUE LAGI DORONG.
Fer: AWAS KOPAJA.
W: ****NG LO KOPAJA
FER: BASAH GUE.
Jangan terlalu percaya sama omongan sahabat. Terkadang, mereka munafik, pembohong. Camkan itu. Dan kalo banjir, cari jalan lain kalo enggak ada, terpaksa anda akan merasakan ombak kecil.
Kalo naik motor pas lagi banjir itu serem. Lo gak bakal pernah ngeliat daratan lagi kalo banjirnya blom surut. Gue gak tau, dimana got itu berada, dimana kali itu berada. Yang gue liat cuman ikan koi lewat. Mancing ah mancing.
Sekarang banjir bisa bikin duit loh. Uda banyak yang jasa joki nyebrang pake perahu karet. Ada juga yang ngejual perahu karetnya. Gila...... Kreatif demi uang. Bego karena tidak ada uang.
Jakarta bebas banjir?
Tahun baru, seharusnya di mulai dengan cuaca cerah. Tapi semua di luar perkiraan sejak negara api menyerah. Sudah banyak rumah warga tenggelam, yang gue khawatirkan adalah, ketika rumah itu tenggelam, PS2nya rusak gak tuh? Sayang tuh kalo rusak. Sorry OOT. Gue uda nonton banyak berita di TV, pada saat itu, reporternya sangat cantik, sehingga yang gue liat cuman bibir dia. Sorry OOT lagi.
Di TV gue liat banyak rumah tenggelam, warga, bocah main air banjir. Gue jaminin mereka bakal sakit, luka di kulit, dan gatal-gatal. Kalo prediksi gue salah, gantung gue di MONAS. Mungkin mereka menganggap air banjir itu adalah Kolam Renang tanpa batas. Gue juga baca di berita di internet, katanya dalemnya sampe 1 1/2 meter ya? Wah, jangan-jangan ini beneran kolam renang tanpa batas lagi.
Di daerah gue juga tergenang banjir, di SAMSAT. Gue melihat salah satu warga norak ngeliat banjir aja teriak 'TSUNAMI, TSUNAMI, TSUNAMI' terus, Ultraman datang untuk membantu.
"Cepat, Warga Daerah SAMSAT, lari dari sini"
"WAH, ULTRAMAN. FOTO DONG FOTO"
"1x AJA YAHH"
"CEKRIKK, CEKRIKK"
"CEPAT PERGI DARI SINI"
"rbaowirjaoisdaisdioashfasfalskjaslkdjoiwroqiwhroihduafdfnerweur"
Mereka tenggelam. Oke, cukup imajinasi ini.
Begitu juga masih ada saja Warga yang BEGO yang membuang sampah sembarangan. Bro, buang sampah sembarangan mulu, Gak aus? Salahin pemerintah, eh sendiri kagak nyadar. Buang sampah sih gapapa gak pada tempatnya, asal tuh sampah lo telen, dan di cerna.
"Bro, buang sampah jangan sembarangan"
"Kenapa emang? Takut banjir lo?"
"Ya takutlah bego."
"Banjir aja takut, cemen lo"
[Banjir Time...]
"Fer, Banjir Fer.. Takut nih gua. Takut. Ih itu ada lalat mati. Takut gue, Takut"
".........."
"Fer, TAKUT GUE."
"Waktu itu, katanya gak takut"
Oh iya, kayaknya tiap tahun baru banjir mulu ya? Tahun lalu, banjir yang memakan jiwa, di Pluit V*llage yang udah di ramal sama Ibu Lauren. Tahun ini juga banjir.
Dulu pas gue masih kecil, gue demen mainin banjir pas lagi naik motor di boncengin bokap gue. Seru, airnya dingin. Gue paksa bokap gue buat jalan di aspal yang ada airnya. Trus gue turunin kaki gue, eh sendal gue copot. Tapi, seru.
Sekarang gue uda gede, gue jadi takut sama banjir pas lagi naik motor sendirian. Seru sih, airnya dingin. Gue paksa buat cari aspal yang kering, Tapi gagal. Trus gue terpaksa jalan di air, eh keblablasan gas, airnya nyiprat ke bapak-bapak di sebelah gue. Kan gue serem. Tapi, Seru.
Banjir gak cuman gara2 sampah. Tapi ulah manusia. Sampah juga gara2 manusia sih. Tapi.............
Iya, salah satunya penebangan pohon. sudah banyak keegoisan tingkah laku manusia lainnya yang berkontribusi terhadap bencana banjir adalah pengrusakan alam secara membabi buta. Atas nama keuntungan pribadi seringkali hutan kita ditebang secara serampangan dan melupakan upaya penanaman kembali. Padahal pohon tersebut memiliki peran sebagai penyerap dan penahan air yang tidak dapat fungsinya digantikan oleh apapun. Selain itu pepohonan juga dapat berfungsi sebagai para-paru alam. Situasi yang cukup mengenaskan adalah adanya fakta tentang penggundulan hutan di sekitar daerah aliran sungai. Jadi sebenarnya penyebab kerusakan di bumi adalah ulah manusia dan yang akan merasakan dampaknya adalah manusia juga. Karma bro karma. Lingkungan rusak, Diri kita rusak.
Air banjir naik, juga bisa gara Banjir kiriman yang di kirim lewat JENE dengan ongkos kirim bervariasi. Pengen evakuasi rumah? Yaelah bro, mau naik apaan kalo rumah lo tenggelem? lo mau nyelem trus berenang, ngambil barang yang lo perluin? Gak mungkin. Uda mendingan ngungsi dulu. Tunggu bantuan dari pihak sana.
Sekolah gue yang dulu juga pernah kerendem banjir. Karena waktu itu libur, gue mampir bareng temen gila gue ke sana. Iya, gue masuk ke kelas gue dan gue ngeliat salah satu guru gue lagi nyiram air dari kelas gue dengan gayung ke luar kelas. Tuh kan, kayaknya paling repot ngebersihin rumah yang kerendem banjir. Akhirnya gue sama temen gue bawa gayung.
"Byurrrrr, Byurrrrr"
"INI KAPAN ABISNYAAAAAA"
Di liburin 1 minggu.
Positif dari Banjir ya itu... Sekolah di liburin atau engga meliburikan diri karena jalan banyak yang di tutup. Negatifnya ya itu... Mati Lampu, mau main gak bisa, mau beli makan gak bisa, mau jalan-jalan gak bisa.
Gue waktu itu punya satu pengelaman sama temen gue, ya pokoknya lagi banjir. Gue lagi nongkrong di suatu restoran sederhana, Warteg. Waktu itu lagi ujan deres banget. Ya kan gue khawatir, pulangnya gimana? malah pasti banjir. Yaudah, kita tetep nongkrong di warteg, sampe ujannya berenti.
Fer: Ujannya uda berenti tuh.
W: Eh iya, pulang yuk.
-Di Jalan-
Fer: Yah W, banjir.. gimana mau lewat?
W: Uda, tancap aja. Jalan terus.
Fer: Kalo mogok?
W: Gak akan.
Fer: Okeh.
-Di tengah Jalan-
Fer: DORONG W DORONG.
W: INI GUE LAGI DORONG.
Fer: AWAS KOPAJA.
W: ****NG LO KOPAJA
FER: BASAH GUE.
Jangan terlalu percaya sama omongan sahabat. Terkadang, mereka munafik, pembohong. Camkan itu. Dan kalo banjir, cari jalan lain kalo enggak ada, terpaksa anda akan merasakan ombak kecil.
Kalo naik motor pas lagi banjir itu serem. Lo gak bakal pernah ngeliat daratan lagi kalo banjirnya blom surut. Gue gak tau, dimana got itu berada, dimana kali itu berada. Yang gue liat cuman ikan koi lewat. Mancing ah mancing.
Sekarang banjir bisa bikin duit loh. Uda banyak yang jasa joki nyebrang pake perahu karet. Ada juga yang ngejual perahu karetnya. Gila...... Kreatif demi uang. Bego karena tidak ada uang.
Jakarta bebas banjir?
Subscribe to:
Posts (Atom)