Semua berawal dari burung yang di cat biru dan terbentuklah taksi di Indonesia.
Iya, taksi yang bsa di bilang burung biru ini kadang kampret. Satu, nyupirnya sengaja di pelanin. Dua, Kadang sama cewe kurang ajar. Tiga, Pura-pura gak tau jalan, biar lama ntar. Kan kampret.. Gue curiga, jangan2 ntar ini taksi jadi angkot ber-ac dan ber-kartu nama(?) Gue juga curiga, ntar jangan2 ini taksi ganti nama jadi SIKAT. Aneh-aneh aja imajinasi gue. Maap.
Iya, salah satunya ya itu, nyupirnya sengaja di pelanin. Gak macet, jalanan luas, tp jalannya sengaja dipelanan. Bro supir, lo mau nyupir atau nyirup sih? Lama amat nyupirnya atau jangan2 ini mobil taksi latihan.. Gue juga bingung, kenapa argometer harus di mulai dengan 6000? KENAPA. ada yang tau?
Iya, yang kedua.. Kadang2 juga kurang ajar sama cewe. Bro, modus nih yeee? Gue tadi abis baca artikel tentang kurang ajarnya supir taksi ke cewe2. Iya, mentang2 supirnya bapak-bapak, cewenya di begoin. Padahal bapak-bapaknya yang bego. Yang cewe mah pura-pura gak tau aja. Minta turun di depan, supir taksinya minta uang yang gak sesuai sama tulisan di argometer. Bro, mau palak jgn jd supir taksi, jadi preman pasar aja.
Yang ketiga, pura2 gak tau jalan. Rata-rata supir taksi kampret ini, dengan pura-puranya gak tau jalan buat ke tujuan. Gue punya pengalaman sama persoalaan ini. ~~~~~~~~
Gue bareng 2 temen gue baru mau pulang dari satu mall. Iya, satu-satunya transportasi yang bsa kita tumpangin, taksi. Iya, itu taksi burung biru. Gue ngantri panjang-panjang. Sekitar 1 jam deh kita nungguinnya. Yaudah, mau-mau gak mau kita tungguin. Bodo amat. Tancap gas di dalam selimut kentut. EA.
Gak lama, kita di antrian paling depan, dari paling belakang becanda-becanda. sekarang di depan malah bedebah-bedabah. Satu taksi lewat, tapi dia gak berenti di depan kita, melainkan berenti di depan emak-emak yang kgk ngantri.
Fer: setan tuh tante girang.
W: WOY APAAN TUH.
K:Tititttttttttt!
Orang antrian: WOY APAAN TUH APAAN TUH WOY.
Demo. Demo. Demo. Demo. BAKAR.
Akhirnya gue bertiga nungguin lagi. Dan gak lama taksinya dateng juga.
Fer: Masuk duluan W.
W: Lu duluan K.
K: PAK SUPIR, KELUAR! SAYA MAU MASUK.
Fer,W: ..........
[Di dalam mobil taksi]
Fer: Pak, Taman palem ya pak, di cengkareng.
Supir: Lewat mana ya dek?
K: noh pak noh, ikutin mobil itu.
W: itu mobil latihan dongo.
[Dilanjutkan]
Fer: Bapak, gak tau jalannya?
Supir: Gak tau dek. Saya kan supir baru di sini.
W: Kita salah naik taksi.
K: iya, ini bukan taksi, tapi mobil Pelaminan.
W: MOBIL LATIHAN DONGO.
[Di tengah jalan, Argo uda 12rb, gara2 macet]
Fer: W, mau turun aja? ini bapaknya gak tau jalan sama macet. (mau di kasih tau jalan, juga pasti asal jalan)
W: NGAPAIN? UDA TERLANJUR.
Fer: mumpung masih blom jauh ini.
K: MAU BAYAR MAHAL LO?!
Fer: tau lo W, pak kita turun deh.
Supir: Oke, 15rb ya!
K: Kampus lo fer.
W: MAMPUS DONGOOOOOO.
Fer: Pak, ini argonya 12rb.
W: nih pak 20rb, ambil kembaliannya.
K: WEDEHHHHHH.
W: ntar lo berdua bayar gue 40rb.
Fer, K: NAJESSSSSS~ JAHANAM~
Kembali kita ke mall itu dengan jalan kaki. W melapor ke petugas yang jaga di sana. Kalau tadi supir taksinya gak tau jalan. Dan kata petugasnya harus ngantri lagi. Gue memohon, bersujud, bluetooth(berlutut). Tapi akhirnya..................... Gak boleh.
Ngantri lagi di antrian yang panjang. Seperti biasa, sih W ini ngoceh mulu. Gue bareng K hanya terdiam menghitung dompet yang mulai menipis ini.
Lagi-lagi kita sudah mulai depan dengan muka yang lemes serta penuh dengan napsu. Taksi yang satu ini dateng. Mukanya sih baik, gak banyak macem. Tapi firasat gue buruk.
Fer: Gue naik duluan ya.
W: Gak, gue dulu.
K: Fer keluar lu, gue masuk duluan.
Fer: PAK JALAN PAK JALAN.
[BECANDA]
Uda tuh yeh, trio singa bertutul uda masuk ke kandang burung.
W: Pak, Taman palem lestari ya.
Fer: Tau jalannya kan pak?
Supir: tau kok tau. Cengkareng kan?
K: IYA BETULLL.
Fer: YOEHHHHH.
W: HOREEEE! PULANGGGG
[Hampir keluar dari daerah puri]
Supir: Dek, ini macet banget. Kayaknya saya gak bisa lanjutin deh.
Fer: YAH PAKK. KITA MAU PULANG.
K: GUE BAKAR NIH TAKSI.
W: PAKK!
Supir: Saya turunin kalian di sini ya. Kalo mau muter balik, macet lagi.
Fer, K, W: PAK..........
Supir: Uda turun, saya gratisin.
Selesai kita turun, seketika ada background lagu buat menyemangati suasana kemalangan ini.
[Now Playing: Just Give Us A Supir Taksi]
Karena kita males buat balik lagi ke mall itu. Karena sudah bosen melihat petugas itu. Akhirnya kita memutuskan untuk menunggu di pinggir jalan.
Gak gitu lama, sekitar 1200 detik menunggu, datanglah taksi ini. Mukanya sangar, galak, botak. Tapi firasat gue cerah.
Fer: Bapak, ke taman palem lestari cengkareng ya.
Supir: Siap dek!
Fer: ini macet gapapa kan pak?
Supir: Gapapa.
K: HOREEEE PULANGGGG.
Akhirnya kita curhat sama bapak ini tentang supir kampret yang tadi dan di akhiri dengan ngomongin dedy cobuzier, dengan tidak nyadarnya gua ngatain dedy botak, dan untungnya supir taksi ini gak tersinggung.
Berhati-hati lah. Supir kadang-kadang kampret. Begitu juga supir pribadi.
-END-
Friday, January 17, 2014
Monday, January 13, 2014
Cabe-cabean.
Semua di mulai dengan memetik tangkai cabe dan di blender yang menghasilkan suatu yang HOT.
Apa itu Cabe-cabean sebenernya? Gue bingung.
Anak ABG sekarang kayaknya mudah terpengaruh sama sesuatu yang ada di media2 sekarang. Contoh: Arya Wiganas. Perkataan yang seharusnya gak di sebut aja, uda banyak yang di ikutin sama orang-orang. Gue gak rela, sih muka gepeng ini jadi artis cuman gara-gara nepok meja. Tapi akhirnya, sih muka gepeng jarang nongol di TV2.
Yaaa.. BTT. Gue denger sih cabe-cabean itu lirik lagu yang di bawain sama artis indonesia, tapi gue gak tau itu siapa. Tapi gue juga gak ngerti cabe-cabean itu apaan? Gue tau artinya tapi.. Orang yang bilang dari twitter, atau FTF itu beda semua. Ada yang bilang cabe-cabean itu cewe murahan, ada juga yang bilang cewe muda yang kecentilan, ada juga yang bilang keluyuran cuman buat nampang doang.
Tunggu..... ini cabe-cabean, atau sexy dancer sih?
Di tahun 2013, cabe-cabean. Di tahun ini, paprika-paprikaan?
Makin aneh aja ABG indonesia. Tapi bener juga sih mereka nyebutnya cabe-cabean. Lo pada pasti pernah ngeliat dong mbak-mbak di bonceng abang-abang, yang belahan pantatnya keliatan. Nah, itu mungkin salah satu contohnya. MUNGKIN. tapi sepertinya namanya bukan cabe-cabean, tapi itu....Tante Girang. Tunggu, ini kita bukan ngebahas porno ya. INGAT.
Menurut gue cabe-cabean itu kelakuan wanita yang melewati batas dan tak bermoral. Iya, mungkin juga mbak-mbak yang ngeliat pentil abang-abang aja napsu. Lagi2, MUNGKIN. Dan...... kepanjangan dari cabe-cabean adalah.............................................. SENSORRRRRRRR.
Ada juga cabe-cabean di sebabkan gara2 cewe naik motor bertiga. Nah ini nih, yang suka pake hotpants trus naik motor bertiga, Hati-hati yaa... Ntar ada upil mendarat loh gara2 di colek abang-abang. Apalagi yang punya paha mulus, mending jangan deh. Kalo yang pahanya korengan, silahkan.. paling di lalatin.
Ada juga cabe-cabean gara2 make-upnya tebel, bedak tebel, sampai lipstik kemana2, dan itu salah waktu! Dan ujung2nya cmn beli Es Kapucino Cincau atau enggak gorengan. Yaelah, beli di asongan aja pake make-up. Bro, lo mau beli gorengan, atau pengen pacaran sama abang2nya?
Ya gitu, cabe-cabean..... ada yang demen, ada yang benci. Tapi kayaknya abang-abang yang suka pamer boxer/kolor demen deh. Tau kan? Yang sengaja longgarin jeansnya, demi memamerkan aurat boxernya yang bertuliskan 'THE INSIDE IS METAL". APAAN TUH? WOY.
Sebenernya sih jadi cewe alay gapapa. Tapi kelakuannya jangan alay. Contoh: Mukul cowo aja pake kelingking. Cium cowo aja di lipstikin dulu, trus di monyongin. Ngebut2an bareng.
Gue masih milih cabe-cabean di luar negeri dripada di dalam negeri. Di sana montok, mbak2 di indonesia malah montokai. Ogah deh pokoknya.
Sering banget gue di jalan naik motor ketemu mbak2 bonceng bertiga. Gue pake helm, ya gue lirik2 lah. Hati kecil ini berkata 'Ini...............CABEEEEEEEE' Gue klaksonin aja.. Eh minggir. Yaudah gitu.
Cabe-cabean.
[TIDAK BERMAKSUD UNTUK MENYINDIR. TAPI BERHATI-HATILAH]
Apa itu Cabe-cabean sebenernya? Gue bingung.
Anak ABG sekarang kayaknya mudah terpengaruh sama sesuatu yang ada di media2 sekarang. Contoh: Arya Wiganas. Perkataan yang seharusnya gak di sebut aja, uda banyak yang di ikutin sama orang-orang. Gue gak rela, sih muka gepeng ini jadi artis cuman gara-gara nepok meja. Tapi akhirnya, sih muka gepeng jarang nongol di TV2.
Yaaa.. BTT. Gue denger sih cabe-cabean itu lirik lagu yang di bawain sama artis indonesia, tapi gue gak tau itu siapa. Tapi gue juga gak ngerti cabe-cabean itu apaan? Gue tau artinya tapi.. Orang yang bilang dari twitter, atau FTF itu beda semua. Ada yang bilang cabe-cabean itu cewe murahan, ada juga yang bilang cewe muda yang kecentilan, ada juga yang bilang keluyuran cuman buat nampang doang.
Tunggu..... ini cabe-cabean, atau sexy dancer sih?
Di tahun 2013, cabe-cabean. Di tahun ini, paprika-paprikaan?
Makin aneh aja ABG indonesia. Tapi bener juga sih mereka nyebutnya cabe-cabean. Lo pada pasti pernah ngeliat dong mbak-mbak di bonceng abang-abang, yang belahan pantatnya keliatan. Nah, itu mungkin salah satu contohnya. MUNGKIN. tapi sepertinya namanya bukan cabe-cabean, tapi itu....Tante Girang. Tunggu, ini kita bukan ngebahas porno ya. INGAT.
Menurut gue cabe-cabean itu kelakuan wanita yang melewati batas dan tak bermoral. Iya, mungkin juga mbak-mbak yang ngeliat pentil abang-abang aja napsu. Lagi2, MUNGKIN. Dan...... kepanjangan dari cabe-cabean adalah.............................................. SENSORRRRRRRR.
Ada juga cabe-cabean di sebabkan gara2 cewe naik motor bertiga. Nah ini nih, yang suka pake hotpants trus naik motor bertiga, Hati-hati yaa... Ntar ada upil mendarat loh gara2 di colek abang-abang. Apalagi yang punya paha mulus, mending jangan deh. Kalo yang pahanya korengan, silahkan.. paling di lalatin.
Ada juga cabe-cabean gara2 make-upnya tebel, bedak tebel, sampai lipstik kemana2, dan itu salah waktu! Dan ujung2nya cmn beli Es Kapucino Cincau atau enggak gorengan. Yaelah, beli di asongan aja pake make-up. Bro, lo mau beli gorengan, atau pengen pacaran sama abang2nya?
Ya gitu, cabe-cabean..... ada yang demen, ada yang benci. Tapi kayaknya abang-abang yang suka pamer boxer/kolor demen deh. Tau kan? Yang sengaja longgarin jeansnya, demi memamerkan aurat boxernya yang bertuliskan 'THE INSIDE IS METAL". APAAN TUH? WOY.
Sebenernya sih jadi cewe alay gapapa. Tapi kelakuannya jangan alay. Contoh: Mukul cowo aja pake kelingking. Cium cowo aja di lipstikin dulu, trus di monyongin. Ngebut2an bareng.
Gue masih milih cabe-cabean di luar negeri dripada di dalam negeri. Di sana montok, mbak2 di indonesia malah montokai. Ogah deh pokoknya.
Sering banget gue di jalan naik motor ketemu mbak2 bonceng bertiga. Gue pake helm, ya gue lirik2 lah. Hati kecil ini berkata 'Ini...............CABEEEEEEEE' Gue klaksonin aja.. Eh minggir. Yaudah gitu.
Cabe-cabean.
[TIDAK BERMAKSUD UNTUK MENYINDIR. TAPI BERHATI-HATILAH]
Banjir Everywhere.
Tahun baru ini 2014, yang gue harapkan Indonesia bakal berubah sepertinya blom sepenuhnya 100%. 2014, yang seharusnya menyenangkan malah hujan deras di banyak kota, terutama, DKI Jakarta. Banjir? apaan tuh? Banjir itu Banci Tajir. Bukan bego, Banjir yang di sebabkan oleh hujan yang deras, yang membuat got mampet, idung kesumbet dan sakit kepala sebelah sehingga genangan air meningkat dan menyebabkan banjir, Bangkotan Tajir.
Tahun baru, seharusnya di mulai dengan cuaca cerah. Tapi semua di luar perkiraan sejak negara api menyerah. Sudah banyak rumah warga tenggelam, yang gue khawatirkan adalah, ketika rumah itu tenggelam, PS2nya rusak gak tuh? Sayang tuh kalo rusak. Sorry OOT. Gue uda nonton banyak berita di TV, pada saat itu, reporternya sangat cantik, sehingga yang gue liat cuman bibir dia. Sorry OOT lagi.
Di TV gue liat banyak rumah tenggelam, warga, bocah main air banjir. Gue jaminin mereka bakal sakit, luka di kulit, dan gatal-gatal. Kalo prediksi gue salah, gantung gue di MONAS. Mungkin mereka menganggap air banjir itu adalah Kolam Renang tanpa batas. Gue juga baca di berita di internet, katanya dalemnya sampe 1 1/2 meter ya? Wah, jangan-jangan ini beneran kolam renang tanpa batas lagi.
Di daerah gue juga tergenang banjir, di SAMSAT. Gue melihat salah satu warga norak ngeliat banjir aja teriak 'TSUNAMI, TSUNAMI, TSUNAMI' terus, Ultraman datang untuk membantu.
"Cepat, Warga Daerah SAMSAT, lari dari sini"
"WAH, ULTRAMAN. FOTO DONG FOTO"
"1x AJA YAHH"
"CEKRIKK, CEKRIKK"
"CEPAT PERGI DARI SINI"
"rbaowirjaoisdaisdioashfasfalskjaslkdjoiwroqiwhroihduafdfnerweur"
Mereka tenggelam. Oke, cukup imajinasi ini.
Begitu juga masih ada saja Warga yang BEGO yang membuang sampah sembarangan. Bro, buang sampah sembarangan mulu, Gak aus? Salahin pemerintah, eh sendiri kagak nyadar. Buang sampah sih gapapa gak pada tempatnya, asal tuh sampah lo telen, dan di cerna.
"Bro, buang sampah jangan sembarangan"
"Kenapa emang? Takut banjir lo?"
"Ya takutlah bego."
"Banjir aja takut, cemen lo"
[Banjir Time...]
"Fer, Banjir Fer.. Takut nih gua. Takut. Ih itu ada lalat mati. Takut gue, Takut"
".........."
"Fer, TAKUT GUE."
"Waktu itu, katanya gak takut"
Oh iya, kayaknya tiap tahun baru banjir mulu ya? Tahun lalu, banjir yang memakan jiwa, di Pluit V*llage yang udah di ramal sama Ibu Lauren. Tahun ini juga banjir.
Dulu pas gue masih kecil, gue demen mainin banjir pas lagi naik motor di boncengin bokap gue. Seru, airnya dingin. Gue paksa bokap gue buat jalan di aspal yang ada airnya. Trus gue turunin kaki gue, eh sendal gue copot. Tapi, seru.
Sekarang gue uda gede, gue jadi takut sama banjir pas lagi naik motor sendirian. Seru sih, airnya dingin. Gue paksa buat cari aspal yang kering, Tapi gagal. Trus gue terpaksa jalan di air, eh keblablasan gas, airnya nyiprat ke bapak-bapak di sebelah gue. Kan gue serem. Tapi, Seru.
Banjir gak cuman gara2 sampah. Tapi ulah manusia. Sampah juga gara2 manusia sih. Tapi.............
Iya, salah satunya penebangan pohon. sudah banyak keegoisan tingkah laku manusia lainnya yang berkontribusi terhadap bencana banjir adalah pengrusakan alam secara membabi buta. Atas nama keuntungan pribadi seringkali hutan kita ditebang secara serampangan dan melupakan upaya penanaman kembali. Padahal pohon tersebut memiliki peran sebagai penyerap dan penahan air yang tidak dapat fungsinya digantikan oleh apapun. Selain itu pepohonan juga dapat berfungsi sebagai para-paru alam. Situasi yang cukup mengenaskan adalah adanya fakta tentang penggundulan hutan di sekitar daerah aliran sungai. Jadi sebenarnya penyebab kerusakan di bumi adalah ulah manusia dan yang akan merasakan dampaknya adalah manusia juga. Karma bro karma. Lingkungan rusak, Diri kita rusak.
Air banjir naik, juga bisa gara Banjir kiriman yang di kirim lewat JENE dengan ongkos kirim bervariasi. Pengen evakuasi rumah? Yaelah bro, mau naik apaan kalo rumah lo tenggelem? lo mau nyelem trus berenang, ngambil barang yang lo perluin? Gak mungkin. Uda mendingan ngungsi dulu. Tunggu bantuan dari pihak sana.
Sekolah gue yang dulu juga pernah kerendem banjir. Karena waktu itu libur, gue mampir bareng temen gila gue ke sana. Iya, gue masuk ke kelas gue dan gue ngeliat salah satu guru gue lagi nyiram air dari kelas gue dengan gayung ke luar kelas. Tuh kan, kayaknya paling repot ngebersihin rumah yang kerendem banjir. Akhirnya gue sama temen gue bawa gayung.
"Byurrrrr, Byurrrrr"
"INI KAPAN ABISNYAAAAAA"
Di liburin 1 minggu.
Positif dari Banjir ya itu... Sekolah di liburin atau engga meliburikan diri karena jalan banyak yang di tutup. Negatifnya ya itu... Mati Lampu, mau main gak bisa, mau beli makan gak bisa, mau jalan-jalan gak bisa.
Gue waktu itu punya satu pengelaman sama temen gue, ya pokoknya lagi banjir. Gue lagi nongkrong di suatu restoran sederhana, Warteg. Waktu itu lagi ujan deres banget. Ya kan gue khawatir, pulangnya gimana? malah pasti banjir. Yaudah, kita tetep nongkrong di warteg, sampe ujannya berenti.
Fer: Ujannya uda berenti tuh.
W: Eh iya, pulang yuk.
-Di Jalan-
Fer: Yah W, banjir.. gimana mau lewat?
W: Uda, tancap aja. Jalan terus.
Fer: Kalo mogok?
W: Gak akan.
Fer: Okeh.
-Di tengah Jalan-
Fer: DORONG W DORONG.
W: INI GUE LAGI DORONG.
Fer: AWAS KOPAJA.
W: ****NG LO KOPAJA
FER: BASAH GUE.
Jangan terlalu percaya sama omongan sahabat. Terkadang, mereka munafik, pembohong. Camkan itu. Dan kalo banjir, cari jalan lain kalo enggak ada, terpaksa anda akan merasakan ombak kecil.
Kalo naik motor pas lagi banjir itu serem. Lo gak bakal pernah ngeliat daratan lagi kalo banjirnya blom surut. Gue gak tau, dimana got itu berada, dimana kali itu berada. Yang gue liat cuman ikan koi lewat. Mancing ah mancing.
Sekarang banjir bisa bikin duit loh. Uda banyak yang jasa joki nyebrang pake perahu karet. Ada juga yang ngejual perahu karetnya. Gila...... Kreatif demi uang. Bego karena tidak ada uang.
Jakarta bebas banjir?
Tahun baru, seharusnya di mulai dengan cuaca cerah. Tapi semua di luar perkiraan sejak negara api menyerah. Sudah banyak rumah warga tenggelam, yang gue khawatirkan adalah, ketika rumah itu tenggelam, PS2nya rusak gak tuh? Sayang tuh kalo rusak. Sorry OOT. Gue uda nonton banyak berita di TV, pada saat itu, reporternya sangat cantik, sehingga yang gue liat cuman bibir dia. Sorry OOT lagi.
Di TV gue liat banyak rumah tenggelam, warga, bocah main air banjir. Gue jaminin mereka bakal sakit, luka di kulit, dan gatal-gatal. Kalo prediksi gue salah, gantung gue di MONAS. Mungkin mereka menganggap air banjir itu adalah Kolam Renang tanpa batas. Gue juga baca di berita di internet, katanya dalemnya sampe 1 1/2 meter ya? Wah, jangan-jangan ini beneran kolam renang tanpa batas lagi.
Di daerah gue juga tergenang banjir, di SAMSAT. Gue melihat salah satu warga norak ngeliat banjir aja teriak 'TSUNAMI, TSUNAMI, TSUNAMI' terus, Ultraman datang untuk membantu.
"Cepat, Warga Daerah SAMSAT, lari dari sini"
"WAH, ULTRAMAN. FOTO DONG FOTO"
"1x AJA YAHH"
"CEKRIKK, CEKRIKK"
"CEPAT PERGI DARI SINI"
"rbaowirjaoisdaisdioashfasfalskjaslkdjoiwroqiwhroihduafdfnerweur"
Mereka tenggelam. Oke, cukup imajinasi ini.
Begitu juga masih ada saja Warga yang BEGO yang membuang sampah sembarangan. Bro, buang sampah sembarangan mulu, Gak aus? Salahin pemerintah, eh sendiri kagak nyadar. Buang sampah sih gapapa gak pada tempatnya, asal tuh sampah lo telen, dan di cerna.
"Bro, buang sampah jangan sembarangan"
"Kenapa emang? Takut banjir lo?"
"Ya takutlah bego."
"Banjir aja takut, cemen lo"
[Banjir Time...]
"Fer, Banjir Fer.. Takut nih gua. Takut. Ih itu ada lalat mati. Takut gue, Takut"
".........."
"Fer, TAKUT GUE."
"Waktu itu, katanya gak takut"
Oh iya, kayaknya tiap tahun baru banjir mulu ya? Tahun lalu, banjir yang memakan jiwa, di Pluit V*llage yang udah di ramal sama Ibu Lauren. Tahun ini juga banjir.
Dulu pas gue masih kecil, gue demen mainin banjir pas lagi naik motor di boncengin bokap gue. Seru, airnya dingin. Gue paksa bokap gue buat jalan di aspal yang ada airnya. Trus gue turunin kaki gue, eh sendal gue copot. Tapi, seru.
Sekarang gue uda gede, gue jadi takut sama banjir pas lagi naik motor sendirian. Seru sih, airnya dingin. Gue paksa buat cari aspal yang kering, Tapi gagal. Trus gue terpaksa jalan di air, eh keblablasan gas, airnya nyiprat ke bapak-bapak di sebelah gue. Kan gue serem. Tapi, Seru.
Banjir gak cuman gara2 sampah. Tapi ulah manusia. Sampah juga gara2 manusia sih. Tapi.............
Iya, salah satunya penebangan pohon. sudah banyak keegoisan tingkah laku manusia lainnya yang berkontribusi terhadap bencana banjir adalah pengrusakan alam secara membabi buta. Atas nama keuntungan pribadi seringkali hutan kita ditebang secara serampangan dan melupakan upaya penanaman kembali. Padahal pohon tersebut memiliki peran sebagai penyerap dan penahan air yang tidak dapat fungsinya digantikan oleh apapun. Selain itu pepohonan juga dapat berfungsi sebagai para-paru alam. Situasi yang cukup mengenaskan adalah adanya fakta tentang penggundulan hutan di sekitar daerah aliran sungai. Jadi sebenarnya penyebab kerusakan di bumi adalah ulah manusia dan yang akan merasakan dampaknya adalah manusia juga. Karma bro karma. Lingkungan rusak, Diri kita rusak.
Air banjir naik, juga bisa gara Banjir kiriman yang di kirim lewat JENE dengan ongkos kirim bervariasi. Pengen evakuasi rumah? Yaelah bro, mau naik apaan kalo rumah lo tenggelem? lo mau nyelem trus berenang, ngambil barang yang lo perluin? Gak mungkin. Uda mendingan ngungsi dulu. Tunggu bantuan dari pihak sana.
Sekolah gue yang dulu juga pernah kerendem banjir. Karena waktu itu libur, gue mampir bareng temen gila gue ke sana. Iya, gue masuk ke kelas gue dan gue ngeliat salah satu guru gue lagi nyiram air dari kelas gue dengan gayung ke luar kelas. Tuh kan, kayaknya paling repot ngebersihin rumah yang kerendem banjir. Akhirnya gue sama temen gue bawa gayung.
"Byurrrrr, Byurrrrr"
"INI KAPAN ABISNYAAAAAA"
Di liburin 1 minggu.
Positif dari Banjir ya itu... Sekolah di liburin atau engga meliburikan diri karena jalan banyak yang di tutup. Negatifnya ya itu... Mati Lampu, mau main gak bisa, mau beli makan gak bisa, mau jalan-jalan gak bisa.
Gue waktu itu punya satu pengelaman sama temen gue, ya pokoknya lagi banjir. Gue lagi nongkrong di suatu restoran sederhana, Warteg. Waktu itu lagi ujan deres banget. Ya kan gue khawatir, pulangnya gimana? malah pasti banjir. Yaudah, kita tetep nongkrong di warteg, sampe ujannya berenti.
Fer: Ujannya uda berenti tuh.
W: Eh iya, pulang yuk.
-Di Jalan-
Fer: Yah W, banjir.. gimana mau lewat?
W: Uda, tancap aja. Jalan terus.
Fer: Kalo mogok?
W: Gak akan.
Fer: Okeh.
-Di tengah Jalan-
Fer: DORONG W DORONG.
W: INI GUE LAGI DORONG.
Fer: AWAS KOPAJA.
W: ****NG LO KOPAJA
FER: BASAH GUE.
Jangan terlalu percaya sama omongan sahabat. Terkadang, mereka munafik, pembohong. Camkan itu. Dan kalo banjir, cari jalan lain kalo enggak ada, terpaksa anda akan merasakan ombak kecil.
Kalo naik motor pas lagi banjir itu serem. Lo gak bakal pernah ngeliat daratan lagi kalo banjirnya blom surut. Gue gak tau, dimana got itu berada, dimana kali itu berada. Yang gue liat cuman ikan koi lewat. Mancing ah mancing.
Sekarang banjir bisa bikin duit loh. Uda banyak yang jasa joki nyebrang pake perahu karet. Ada juga yang ngejual perahu karetnya. Gila...... Kreatif demi uang. Bego karena tidak ada uang.
Jakarta bebas banjir?
Subscribe to:
Posts (Atom)